VICOTEKA

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu:
• Doktore, žena mi je trudna.
• To je lepa vest!
• Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
• Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
• Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza?
• Pa ono ..., sediš pored rupe i zavijaš!

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
• Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
• Koliko si teška?
Druga odgovara:
• Sa naočarama - 78 kg!
• A bez naočara?
• Eee, bez naočara ne vidim vagu ...

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
• Dobar dan, dugo vas nisam video!
• Znam, bio sam nešto bolestan ...

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
• Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.
A plavuša će na to:
• A tebi je, kučko, dostupan!

Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:
• Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđu lijepu, dođe mi da skinem gaće.

Pita Mujo Hasu:
• Haso šta bi ti uradio kad bi se desio smak sveta?
Haso odgovori:
• Ja imam vizu, pa pravac Nemačka!

Najveća muška laž je kada kaže kako želi da ti ga stavi samo malo. Gorka istina je kada ukapiraš da samo malo i ima da ti stavi.

Otišo Haso u ZOO-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori:
• Šta buljiš, budalo?
Haso odgovori:
• Jeb'o mater ako nisam mislio da si 'tica.

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!