VICOTEKA

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!

U čemu je razlika između svinje i muškarca? 
• Svinja ne postane muškarac kada se napije. 

Nemojte uzalud da se nervirate. Iz života i onako niko nije izašao živ!

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
• Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo, mi smo kao jedno ...
• Pa dobro, ... piše nam ljubavnica da smo postali otac!

Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja ...

Pita Marica mamu:
• Mama, odakle dolaze bebe?
• Vidiš dušo ... mama i tata se prvo zaljube i venčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu, i ... tako se dobije beba, dušo.
• Aaa, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, šta se dobije kad se to radi?
• Zlatna ogrlica, dušo!

Zaustavi policajac vozača:
• Dobro veče, vaše isprave molim!
• Nemam dozvolu ...
• Nemate? Kako nemate? Pa, kako vozite bez dozvole?
• Šta je vama, oduzeli ste mi je prošli put, šta vi mislite, da ja imam hiljadu dozvola?!

Skinula baba gaće i raširila noge pred dedom, a deda kaže:
• Skupi baba te noge, sakrij to groblje!
A baba će njemu:
• E moj deda, u moje groblje možda još neko i zađe, a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!

Posedujem kiseli kupus u glavicama, ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!