VICOTEKA

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Razgovor posle seksa:
• Pa, ti reče da si nevina ...!?
• Pa, jesam ...
• A, gde je onda krv?
• Paa, ... malokrvna sam!

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima?
• Da ne troši mastilo.

Muž pita ženu:
• Dušo, zvali su me iz poreske, doće će sutra u firmu da urade kontrolu, ... šta da obučem? Ako se doteram, misliće da smo puni para, ... verovatno je pametnije da obučem nešto jednostavno, možda pomisle da smo sirotinja, pa nas i ne "rebnu" previše?!
Žena mu mirno odgovori:
• Kada sam babu pitala šta da obučem za prvu bračnu noć, da li čipkanu spavaćicu ili jednostavnu reklamu, ona mi je rekla:
“Nije bitno, sigurno će te jebati”! 

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu da vade novac. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu jednu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 evra koje ti dugujem ...

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

Došao Crnogorac u Zagreb i pita:
• Ko vam je ovo?
Hrvat odgovori:
• Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
• Dobro, a koji ga ovo junak jaše?

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna:
• Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?

Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
• Ovde ima mesta samo za jednog.