VICOTEKA

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
• Pošaljite mu SMS sledeće sadržine: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“, i isključite telefon.

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Kuka Mujo Hasi:
• 'Bem ti moj ljubavni život, na prste desne ruke mi stanu sve moje ljubavi ...
Haso ga upita:
• Znači, ukupno si imao samo pet ljubavi u životu?
• Tri, nekad sam radio na strugari ...

Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:
• Zašto plačeš?
• Dobio sam jedinicu.
• Zašto si dobio jedinicu?
• Nisam znao šta su vlast, država i narod.
• Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer - kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Primeti to Perica pa kaže sestri:
• Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
• Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj:
• Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...

• Kako se zoveš?
• Maja.
• Skraćeno od...?
• Promaja, pizda ti materina!

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za bolest "kravlje ludilo"?
• Ma baš me briga, ja sam pingvin ...

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!