VICOTEKA

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Udvara se policajac devojci i pita je:
• Gde ti živiš?
• U bloku pet.
• Ma da, u svesci bez linija!

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Perica upita mamu:
• Kada ljudi umiru, da li se pretvaraju u prašinu?
• Da.
• Au, onda je neko umro ispod mog kreveta.

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
• Zorice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
• Ne može, Jorgovanka, ... i ja čekam muža!

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
• Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prijebalo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Piroćanac priča drugu u školi:
• Deda se razboleo, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:
• Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je čini mi se u pubertet, ... je li?
Mujo ljutito odgovori:
• Kakav bolan pubertet, jebaću mu mater kretensku, ... ja ga posl'o da uđe u pekaru po burek, ... a on će meni ulazit' u pubertet!

Deca su nasledna. Ako ih tvoji roditelji nisu imali, verojatno nećeš ni ti.