VICOTEKA

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Plavuša došla na intervju za posao sekretarice u jednoj firmi:
• Znate li engleski?
• Da.
• Znate li šta zbači reč 'allow'?
• Da.
• Upotrebite tu reč u rečenici.
• Allow, ko je na telefonu!

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!

Razgovor babe i unuka:
• Još samo da završiš fakultet, pa mogu da umrem ...
• Baba, završio sam faks!
• Još samo da se oženiš, pa mogu da umrem ...
• Čekaj baba, nismo se tako dogovorili!

Znate li kako Kinezi drže dijetu?
• Jedu jednim štapićem.

Pita Fata Muju:
• Šta bi volio, u šta da se ja pretvorim?
Mujo odgovara:
• U kalendar.
Fata će:
• Je l' da me gledaš svakog dana?
Mujo odgovara:
• Ne, nego da te menjam svake godine!

Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:
• Što mi je nešto toplo oko srca.
A deda će:
• Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
• Pa je l' suvo?
• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.