VICOTEKA

Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.

Kaže devojka svom udvaraču:
• Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
• Ah, ma nije to ništa naročito ...
• Pa, ... tako sam i čula.

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
• Zato što ne mogu da pronađu toliko ljudi koji se ne poznaju.

Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.

Pita pijanac policajca:
• Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu!
• Dve! - odgovori policajac.
• Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
• Idi pitaj mamu i sestru da li bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu kaže:
• Pa u principu ne bih, ali pošto nam trebaju pare onda bih!
Posle toga ode Perica da pita sestru, a ova k'o iz topa odgovori:
• Bih, kako ne bih, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu::
• Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dve kurve!

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

Sasvim je logično da u Kini nema pasa lutalica. Ni u Srbiji nema prasića lutalica.

Ulazi klinac ujutro u kuhinju kad tamo neki tip prevrće po frižideru.
• Dobro jutro, ti si sigurno novi baby sitter?
• Jok, ja sam novi mother fucker.

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!