VICOTEKA

Mujo se žali Hasi:
• A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova.
• Zašto?
• Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.

Mlada snajka stigla u kuću, pa joj mama došla u posetu:
• Lepo se udala moja ćerka. Crkva joj je blizu pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Svekrva će onako šeretski:
• A koliki joj je jezik, može sa balkona i da se pričesti.

Noćas sam sanjao da cepam drva. Da mi alarm nije zazvonio, mogao sam i da ih spakujem!

U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita:
• Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke?
A muž upita:
• Imate li vi neki za kompot?

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada Vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Boga mi, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči ...

• Opet si noćas pričao u snu.
• Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju reč ...

Zašto su tri praseta pobegla od kuće?
• Zato što su im roditelji svinje!

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Kako se deli slinarstvo?
• Na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

Pričaju dve žene, pa prva kaže:
• Ja sam čula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaže:
• A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!