Žena mi ne da

Žali se Haso Muji: • Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ... • Misliš da pas hoće?!

Kaže Sosa Lali: • Lalo, bog te materin, mogo bi ti ustati, uzeti ceger, i otići na pijac. • Ali Soso, ta ja sam muško. Šta će reći Panta i Živa, kad me budu videli sa cegerom? • E ako si muško, ondak ajdemo u krevet. • Pa ajde kada si toliko zapela, gde je taj ceger?

Dolazi dama u restoran, seda i odmah poziva konobara: • Molim vas možete li da uključite klimu, baš vam je vruće ovde. Konobar Haso joj kaže: • Može, nema problema gospođo, uze porudžbinu i ode. Posle 20-tak minuta dama ponovo poziva konobara i kaže mu: • Možete li da isključite klimu sad je hladno. Konobar Haso: • Može, nema problema gospođo. Nakon pola sata dama ponovo pozva konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom, pozva Hasu pa ga upita: • Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu! Konobar Haso: • Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše. Šifra: tužan

• Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte, ... • A u ogledalo nisi ...?

Žena je otišla u Brazil na dvonedeljnu obuku na koju ju je poslala firma. Muž ju je odveo na aerodrom i poželeo srećan put. Žena je na to odgovorila: • Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon? Muž se nasmejao i rekao je: • Brazilku, he-he. Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Posle dve nedelje, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao ju je: • Kako ti je bilo na putu, srculence moje? • Sjajno, hvala. • A šta je s mojim poklonom? • Kakvim poklonom? • Pa, ... poklon koji sam ti tražio, znaš, ... Brazilku, he-he. • Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet meseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili ... Brazilac.

Živka nije bila zadovoljna ljubavnim životom sa Milojicom, pa je posetu sestri u Amsterdamu iskoristila da svrati do javne kuće: • Želim jednog visokog i kuratog crnog - rekla je odmah po ulasku! Naravno, pošalju joj crnca. Ulazi on u sobu i u ruci drži kitu, koja mu viri do ispod kolena. Živka se prenerazi, pa mu reče: • Joj gospodine, znate da ja imam slabo srce ... A on će njoj na to: • Ne brinite gospođo, kad dođemo do srca, zaobići ćemo ga!

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda, pa ga upita: • Daš bananu? Majmun ga pogleda ispod oka i kaže: • Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!

Pita učiteljica Pericu: • Po čemu je Severni pol dobio ime? • Pa, po Severini - odgovori Perica!

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže: • Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest! • Nisam ja gospođa, ja sam gospođica! • Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!

Jednog lepog dana naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur: • Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete ... • Ma ništa, ništa ... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas ... Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura: • Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer? Pandur ga tresne pendrekom po tintari: • Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ...