Vrtoglavica pre seksa

Otišao Mujo kod doktora: • Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu ... Doktor: • Je li Mujo, a šta ti radiš pre seksa? • Naduvavam lutku!

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita: • Je li, Fato, gde su dlačice? Fata ćuti. Opet će Haso: • Je li, bre, Fato, gde su dlačice?! Na to će Fata: • Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Sprema se devojka iz Šumadije na studije u Beograd. Kaže joj brižna majka: • Ćerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe, ... a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. • Dobro mama - reče ćerka. Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: • Ćero, šta je bilo sa onim što smo pričale? • Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla: Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu ... • I, ... i, šta je onda bilo? - pita brižna majka. • E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?

Muž i žena proslavljaju 35. godišnjicu braka u restoranu. Iznenada pojavljuje se dobra Vila i kaže: • Zato što ste zajedno već 35 godina u lepom braku, zamislite želju i ja ću Vam je ispuniti. Žena: • Želim sa suprugom na put oko sveta! Dve karte za brod stvoriše se u njenim rukama. Muž razmisli i reče: • Sve je to dobro, ali takva šansa se dobija samo jednom u životu. Želim ženu koja će biti 30 godina mlađa od mene! Žena je u šoku, u šoku je i dobra Vila, ali želja je želja. Ispuniti se mora. I odjednom ... čovek postade 90-togodišnji starac koji je 30 godina stariji od svoje žene! Naravoučenije: Nezahvalni muškarci zapamtite - I VILE SU ŽENE!

Dva Crnogorca opljačkali banku, vratli se kući i doneli novac. Kaže jedan drugom: • I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?

Pita Perica komšiju: • Komšo je l' ti krave puše? Ovaj kaže: • Ne! • E pa onda, ... gori ti štala!

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu. • I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž. • Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Svađaju se u kolima Mujo i Fata u povratku iz grada. Naiđu na dve svinje. Mujo će besno: • Fato, je l' ti ono rodbina?! A Fata će na to: • Jeste, jeste, ... svekar i svekrva!

Kaze Perica tati: • Tata, danas kada je učiteljica u školi postavila pitanje jedini sam ja digao ruku! • Koje je pitanje bilo? • Ko je razbio prozor!

• Jesi li igrao poker? - pita Fata Muju. • Nisam, matere mi! - odgovori on. • Dobro, 'ajde da večeraš. Kol‘ko ćeš sarmi? • Tri pa jednu!

Dolazi devojka kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se doseti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po čelu: • Da li Vaš momak nosi minđuše? • Da. • E pa, ... utrapili su mu lažno zlato ...