U dva

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2. Pita Mujo: • Kad počinje koncert? • Zar nisi video, bolan?! U dva!

Advokat upitno pogleda čoveka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene: • Zašto hoćete da se razvedete? • Zato što me je nazvala kretenom. • To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj. Čovek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom advokatu i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj smatrajući da reč kreten, iako zvuči kao teška uvreda, nije dovoljan razlog za razvod. Čovek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj advokatskoj kancelariji. • I ja, isto, mislim da reč kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče mu i četvrti advokat - ali da čujemo priču do kraja ... • Evo šta je bilo. Pre neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata, ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja zena, a kraj nje nepoznat čovek, potpuno goli, ... ja zaprepašćen: Karolina - viknem - šta to radiš?! A ona meni na to mirno: Zar ne vidiš, kretenu?

Pita Obama Putina: • Šta planirate sada, kada je Krim Vaš? Putin odgovara: • Pa čuj, i Aljaska je pripadala Rusiji ...

Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan: • Daj čoveče, dva sata je! - zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet. Žena ga upita: • Ko je to bio u ovo doba noći? • Ma neka pijandura traži da ga poguram! • Pa jesi li mu pomogao? • Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla! • Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk'o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući! Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak: • Alo, gde si, jesi tu? • Jesam - prodere se i pijanac. • Treba li da te poguram? • Treba, hvala! • A gde si? • Evo me na ljuljašci.

Chuck Norris je samo jednom pogrešio, i to kada je mislio da je pogrešio.

• Tata, imam dečka! • Koje je godište? • Tata, godine nisu bitne! • Znači, opet moje godište ...

Mara je bila najlepša devojka u selu. Zato Sosa reče Lali: • Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao. • Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa. • Šta vredi da mislim na Maru, kad te "on" prepozn'o.

Zvoni zvono na interfonu: • Ko je? • Majstor za prozore! • Ali, ... ja upravo imam majstora?! • Znam, ... to sam ja, ... ispao sam.

Prednost pametnih ljudi je to što mogu da se prave da su budale, ... obrnuto je malo teže izvodljivo!

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi: • Ću lepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ... • Ma dobro, a one stvari? • A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima. • A šta kad njoj dođe? • Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže: • Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ... Prodavačica pita: • Koji model vam se sviđa? • Adrijana Lima, što?