VICOTEKA

• Jesi li igrao poker? - pita Fata Muju.
• Nisam, matere mi! - odgovori on.
• Dobro, 'ajde da večeraš. Kol‘ko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu!

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
• Deco, da li znate šta je to "smola iz uha"? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
• Mislite ono gorko?

Šta radi pop na Fejsbuku?
• Objavljuje post!

Koja je razlika između šibice i plavuše?
• Šibica može samo jednom da se kresne.

Ulazi Zamunac kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad' ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Posle toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Moram priznati da današnje žene imaju mnogo veća muda od većine muškaraca, ... a i brkove, takođe.

Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. Ovaj odgovara:
• Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
• Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže:
• Uh, ala si se ti naputovao ...

Iza svake ljute žene stoji muškarac ... koji nema pojma šta je uradio pogrešno!

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!