To nije kažiprst

#1606 od 15.04.2015 : Mujo i Haso
Mujo i Haso došli u policiju da izvade novu ličnu kartu. Kako su obojica nepismeni, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpisa kažiprstom, a Haso stavi palac.
• Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
• Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 23 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1517 od 30.03.2015 : Aforizmi i grafiti
Brak je udruživanje dvoje ljudi, radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi ni imali da se nisu udružili.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#2733 od 21.08.2016 : Svaštara
Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak:
• Kako da te prepoznam?
• Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?
• Nosiću metar i vagu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#663 od 16.11.2014 : Svaštara
Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vreme pauze.
• Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
• Proverila sam, i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sledećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle pet - šest dana sa vidljivim modricama i šljivama ispod očiju.
• Pa gde si ti ? - pitaju je.
• .... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela! - pitam ga ja - A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna ... bolje da sam ćutala!?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#556 od 07.11.2014 : Crnogorci
Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:
• Ja se bojim da ćeš ti mene silovati!
• Ma šta ti pada na pamet, odakle ti to? – brani se on.
Posle nekog vremena, opet će ona:
• Ti ćeš mene najposle silovati, osećam ja to!
Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:
• Znaš šta: ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 34 Ocena: 
#1965 od 09.08.2015 : Mujo i Haso
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Poče ona da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženo, zvuk si podesila, ali miris nisi ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 45 Ocena: 
#2422 od 16.02.2016 : Babe
Išao neki tip u Trst, pa planira da kupi kojekakve poklone za familiju, pa ga pita sestra šta će njoj da kupi?
• Tebi ću da kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete.
Pita ga majka šta će njoj doneti?
• Da ti kupim parfem da mi mirišeš kao ruža.
A pitala ga i baba koju nije podnosio:
• A šta će da kupiš za svoju staru baku?
• E tebi ću da donesem najvećeg đoku kog nađem u Trstu!
A baba će njemu:
• Dobro, dobro, sinko hvala ti. Samo kad dođeš na granicu nabij ga sebi u guzicu, da ti ga ne ocarine!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 45 Ocena: 
#671 od 18.11.2014 : Plavuše
Vozi se plavuša autobusom, iza nje sede dva muškarca i pokušavaju da se našale na njen račun:
• 'Ajde pokaži nam sise i daćemo ti po 50 eura.
Lukava plavuša im odgovori:
• Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura.
• 'Ajde sada pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
• Evo u ovoj bolnici ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
#2818 od 26.10.2016 : Životinje
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedno "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 80 Ocena: 
#2203 od 20.11.2015 : Lala i Sosa
Lala popio dosta piva, pa mu se tokom noći pripišalo. Digne se on, ode u klozet, piša, gleda đoku i govori mu:
• Ta ete, vidiš, tako ti to ide, kada ti mene trebaš, ja se odma’ dignem ...!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 62 Ocena: 
#2321 od 27.12.2015 : Svaštara
Navalio pijani Milojko na konobaricu da se uda za njega:
• Neću, jer kad se otrezniš, predomislićeš se.
• Evo, kunem se, neću se otrezniti.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.