Ti si obična pederčina
#930 od 20.12.2014 : Mujo i Haso
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Haso Muji:
• Mujo ja mislim da sam ja gej.
• Kako gej? Vozaš li ti BMW po Monte Karlu?
• Ne vozam.
• Ideš li ti na izlete na Havaje?
• Ne idem.
• Pa Haso, bolan! Ti nisi gej, ti si obična pederčina.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#737 od 29.11.2014 : Svaštara
Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
• Vidi Robokap!
#2441 od 03.03.2016 : Svaštara
Putnik pita zgodnu stjuardesu:
• Kako Vam je ime?
Stjuardesa odgovara:
• Mercedes, gospodine!
• Lepo ime. Ima li ikakve veze sa Mercedes Benzom?
• Samo cena, gospodine!
#699 od 21.11.2014 : Svaštara
Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
• Op!
Za njim će i crkvenjak:
• Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
• Op!
Crkvenjak odmah:
• Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
• Op!
A crkvenjak će:
• Op, op!
#1317 od 22.02.2015 : Policajci
Stoje na stanici pandur i mladić. Tek će mladić panduru:
• Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Nemam pojma – kaže pandur.
• Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur, pa kaže:
• Je li, a je l’ ti znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Ne znam – kaže mladić.
• Ovaj voz ide iz stanice, a ti ideš u stanicu.
#1591 od 12.04.2015 : Mujo i Haso
Dolazi Haso u kafanu, kad iz kafane izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sedi za stolom i umire od smeha:
• Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smeha:
• A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
• Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smeškom:
• Prošet'o sam je kroz deset kafana, u svakoj sam pregledao cenovnik, pa se vratio i prvu kafanu i tu naručio pivo!
#2028 od 06.09.2015 : Političari
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
#1380 od 06.03.2015 : Crni humor
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i kaže ona mužu:
• Hajde da vodimo ljubav cele noći.
• Ne ja, boga mi. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.
#676 od 18.11.2014 : Svaštara
Ulazi otmena dama u autobus i pita šofera:
• Koliko košta karta za ovaj svinjac?
• 100 dinara po krmači - odbrusi šofer.
#3008 od 26.03.2017 : Cigani
Mala Cigančica piše tinejdžerskom časopisu:
• Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina ... Da li to znači da je moj tata gay?
#1092 od 14.01.2015 : Doktori
Došao stariji čovek kod doktora:
• Doktore, imam problem, svi moji prijatelji pričaju da mogu svaku noć.
• Da, i u čemu je problem?
• Ja ne mogu, a oni pričaju da mogu.
• Pričaj i ti, ko ti brani.