Ima mama, ima, dobijaju deca

Mama pita Pericu, pošto se vratio iz škole: • Sine, ima li petica u školi? Perica odgovara: • Ima mama, ima, dobijaju deca ...

• Je l' slaviš Dan zaljubljenih? • Ne slavim brate, ja sam Srbin, slavim Svetog Trifuna! A ti? • Ni ja isto ništa ne jebem!

Došao Mujo kod psihijatra i kaže: • Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem - uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim. Psihijatar: • Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, piše li šta na tim vratima? Mujo: • Piše: Vuci

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera? • Dupli pas!

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu: • Staaaaniiiiii! • Šta je? • Upala mi muva u oko!

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške, pa kaže: • Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!

Mara je bila najlepša devojka u selu. Zato Sosa reče Lali: • Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao. • Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa. • Šta vredi da mislim na Maru, kad te "on" prepozn'o.

Negde u nekom selu policajac zaustavi uglađenog gradskog advokata, jer nije stao na znak STOP. Advokat staje i razmišlja: • Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam veće škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebati. Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu. Advokat upita: • Zašto? • Niste stali na znak STOP, - reče policajac. • Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje! • Da, ali se niste zaustavili! • Ovako ćemo: Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću Vam dati vozačku i saobraćajnu i platiću kaznu odmah na licu mjesta. • Dogovoreno, molim Vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Advokat se dere od bola. Na to će policajac: • Onda, majstore? Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?

Pita drugarica plavušu: • Kako je bilo u bioskopu? Plavuša odgovara: • Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto. • Zar te neko dirao? • Da, ali tek na četvrtom mestu.

Dođe Perica kući i kaže mami: • Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko? • Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama. • A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac? • I jedno i drugo, sine. • Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Kasni vojnik na postrojavanje pa trčeći staje u vrstu. Kad ga je video, komandir, besan ko ris viče: • Vojniče, zašto kasniš? • Prase! • Kakvo, bre, prase? • Slonče! • Kakvo prase? Kakvo slonče? U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže: • Da Vam objasnim gospodine komandire. Znate, ... on je iz Niša ... • Pa dobro, iz Niša je, ali šta mu znače to prase i to slonče? • Prase, to znači: prao se! • Aha! A slonče? • Pa, sa lončetom!