VICOTEKA

Mujo ljutito govori Hasi:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
• Gde ste lavovi!?
Pitaju ga oni:
• Je l' ti mi to, Boga ti, ličimo na lavove?
• Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.

Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše?
• Tračak nade.

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Šta je to vernost?
• To je kada čovek promeni tri žene, a ostane sa istom ljubavnicom.

Ko se kreće brzinom svetlosti?
• Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
• Povrće u četiri slova?
• Kupus - odgovara brzo drugi.
• Ne može da stane!
• Stavi manju glavicu - odbrusi drugi.

• Šta radiš u petak uveče?
• Pa u to vreme obično idem na pivo.
• A posle toga?
• Pa, ... posle toga je ponedeljak.

Devojka:
• Da li bi me čuvao kao bateriju na 5% ?
Momak:
• Jok, ja bi te odma napunio!

Policajac zaustavi bračni par u autu:
• Molim dokumenta. Znate li da ste prebrzo vozili?
U tom trenutku sa suvozačkog mesta prodera se vozačeva žena:
• Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu da verujem ...
Šizi ona i dere se bez namere da prestane ... U jednom trenutku policajac mu vraća dokumenta i kaže:
• Možete ići.
• Kako sad, zar nisam napravio prekršaj?
• Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
• Zgodan ti bivši.
• Koji?
• Ja ...