VICOTEKA

Razgovaraju dve prijateljice:
• Još uvek ne verujem da si se udala za tog starca!
• E draga moja, kad uzmeš lovu ne gledaš koje je godine štampana!

Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
• Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
• Jesu.
• Ja mislim ...
• Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vratio iz škole, dečak ponovo upita:
• Mama, da li su seka i zet još u sobi?
• Jesu.
• Ja mislim ...
• Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš kod Steve da se igrate!
Kad se pred veče vratio kući, odmah upita:
• Da li su seka i zet sišli?
• Još nisu!
• Ja mislim ...
• Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
• Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak ... vidim da ga nema na polici, a ... vazelin je i dalje na polici!

Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog. Ona kaže:
• Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa.
Pita sudija Crnogorca:
• Šta Vi imate da izjavite na ovo?
• Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.

Sin upita oca:
• Tata, šta znači biti muškarac?
Otac odgovori:
• Muškarac je onaj koji voli bezuslovno, brine se za tebe i štiti te.
Tada sin reče:
• Kada odrastem i ja ću biti muškarac, ... kao mama.

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Kako Piroćanac hrani kokoške?
• Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.

Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita za zvanični stav:
• Moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
• Dozvoljen je, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Pa, da tuga bude veća!

Zatraži učiteljica od dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao:
• Hajde Perice!
• Perverzija – izvali Perica.
• Dobro – prekide ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi – kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih dve udata?
• Pa ... – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju reče – Ona koja ga grize.
• Ne! – kaže Perica – Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Ostavio sam laptop na podu. Moja baba je pomislila da je to kućna vaga. Sve u svemu, baba mi je teška 500 evra.

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
• Joj, jebo sam te kad te stignem!

Ode plavuša na logorovanje sa društvom. Podele zadatke ko šta treba da uradi. Plavuša dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne da pali ali ni jedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
• Hej, vidim imaš nekih problema sa paljenjem šibica??
A plavuša ko plavuša, kaže mu:
• Ma nemam pojma što sad neće, svaku šibicu sam kod kuće probala i svaka je radila.