Reinkarnacija u kokošku

#213 od 25.03.2013 : Mujo i Haso
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 85 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#985 od 30.12.2014 : Aforizmi i grafiti
Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 34 Ocena: 
#2414 od 10.02.2016 : Bračni
Na samrti, muž kaže svojoj ženi:
• Brzo mi dovedi popa koji nas je venčao.
• A zašto baš njega?
• Želim da mu oprostim.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 64 Ocena: 
#1602 od 14.04.2015 : Svaštara
Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom 'Sex i vitkost'. I sad jedan debeli čovek vidi priliku da brzo smrša i da se seksa. Dođe on, uplati unapred i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kilogrami će sve brže nestajati. I tako, ... uđe on u prvu sobu, kad ono unutra prekrasna gola devojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže:
• Uhvatiš me, jebeš me!
Trči on, ali nikako da je stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još lepša devojka sa još većim grudima i lepšom guzom.
• Uhvatiš me, jebeš me!
Trčao on za njom dugo vremena, al' ona ipak brža i pobegne mu. Onda onakav znojav i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35cm, koji mu kaže:
• Uhvatim te, jebem te!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#2572 od 14.05.2016 : Životinje
Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
• Krek?
A druga odgovara:
• Ne, spid.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 52 Ocena: 
#751 od 02.12.2014 : Aforizmi i grafiti
U meni spava genije, a budala je uvek budna.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 33 Ocena: 
#549 od 06.11.2014 : Mujo i Haso
Fata daje podatke na šalteru:
• Koliko imate godina?
• 29
• Ali, to ste mi rekli i pre tri godine.
• Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 25 Ocena: 
#3151 od 01.01.2018 : Aforizmi i grafiti
Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 88 Ocena: 
#2776 od 21.09.2016 : Svaštara
Sedim sa drugom u kafiću, ulaze neke ribe dve u kafić, kažem drugu:
• Gle onu kolika je, sad će sve da nas pojede!
• Ali, to mi je sestra! - pobuni se on.
• Aha, ... onda nas dvojicu neće!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
#3190 od 28.02.2018 : Pitalice
Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 95 Ocena: 
#2752 od 04.09.2016 : Perica
Profesor pita:
• Perice, koje je najbolje vozilo na svetu?
• Žena!
• Kako to misliš, žena?
• Evo profesore ovako:
- troši svoje gorivo i podmazuje se automatski,
- radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip,
- ima prednju i zadnju vuču,
- ne pregreva se i ne dimi u toku rada,
- ima dobre amortizere,
- vozač može da menja položaj u toku vožnje,
- sama menja ulje svakog meseca.
• Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu?
• Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 49 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.