Nemoj da te udarim među rogove

Mujo stalno zvao Fatu kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u prdekanu. Kad su stigli kući, Fata počne da ga provocira: • Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom, šta ćeš sad! A Mujo će: • Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Koju slavu slave Transformersi? • Preobraženje!

Zet ispraća svoju taštu na aerodrom. Kada avion polete zet viknu: • Bože, uzmi je, sada ti je najbliže.

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven? • E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso. • E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo. • Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? • E, nemam ti ja veze sa Mocartom. • E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu. • Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara? • Nisam. • E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj: • Hajd' naspi mi malo vode i donesi! Donela ona vodu i pita on nju: • Je l' otekla malo? • Jest' babo, ne mogu da sedim!

Uhvatili Fatu trudovi. Pošto je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita: • Gde je Fata? • Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i vikne Muji: • Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata: • Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji želudac u grlu, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima: • A da nemate možda sekiru? • Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - povika Mujo uznemireno. • Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu da otvorim torbu!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad? • Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Drug izveo novu žensku u kafanu, mi damo nekom klincu 200 dindži da priđe stolu i da mu kaže: • Tataaa, ajde kući, spava mi seee ... Evo ga treći dan se ne javlja, sve nas blokir`o na telefonu!

Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha: • Što se smeješ, čoveče? - upita ga sveti Petar. • Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!