VICOTEKA

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent mu je pomagao, pa ga upita:
• Gotovo?
• Dodaj mu još i mali prst na nozi.
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
• Očekuju venčanje.

Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:
• Zašto se želite razvesti od muža?
• Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
• Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
• Ma njoj ni jedan ne valja.

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lep, ... dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naočare!

Ulazi mladić prvi put u teretanu i pita instruktora:
• Na koju spravu da idem da privučem žene?
• Idi na bankomat, on je tu ispred ...

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...