Nekako drugačije

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji: • Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije. • Hajde, reci kako hoćeš. • Hajde da ja budem gore a ti dole. • Može. Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti: • E jebiga, pa opet meni uđe ...

Otišla baka kod lekara i kaže: • Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo? • Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce. • Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce. • Pa, tačno kod leve bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo. • Fala, doktore! Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i ... • Uuuhh ... moje koleno.

Moj dragi ima najveći ... minus na tekućem računu!

Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom. Udovice su podelile po dinar!

Sede dve babe na klupi u parku, pa prva kaže drugoj: • Zamisli, juče uđem u lift u našoj zgradi, kad unutra stoji manijak! • Jao, užas! • To je i on rekao!

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Kako se zove sin alkoholičara? • Sinalko.

• Kume zdravo. šta radiš? • Ništa kume, tu nešto sa decom. • Jel' još uvek prodaješ onaj tvoj auto za pet 'iljada? • Prodajem ga kume, što pitaš? • Nešto smo Nada i ja pričali da ga kupimo, pa da te pitam da li bi mogao meni da prodaš jeftinije? • Pa, ovaj, mogao bih recimo za petsto manje. • A jel' bi mogao da mi ga daš na rate? • Kako to misliš? • Recimo, na odloženo, jedno godinu dana. • Pa, mislim , čekaj ... malo je dugo za te pare ... • 'Ajde bre, pa nemaš sto kumova, a imaš para, a ko te uvek "pokrivao" kod žene kad' si pravio sranja? • Dobro, jesi ... 'ajde nek' ti bude na godinu dana. • E, kume, samo još nešto da te pitam? • Kaži? • A jel' možeš da mi pozajmiš jedno pet glava za more, glupo je da uzmem auto, a da ga vozimo samo po gradu ...

U 4 sata ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju. • Šta to radiš, pobogu, u ovo doba noći? • Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor”? • Sećam se ... • Eee, danas bi' izašao sa robije ...!

Kako se na sudu, u parnicama za razvod braka, stručno naziva švaler? • Svedok saradnik.

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna, sa svojim silnim nogama, brzo se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu: • Super igraš, najbolja si, nego, ... šta si radila celo prvo poluvreme? • Obuvala patike u svlačionici.