VICOTEKA

Dosadio ginekologu njegov posao i odluči da potraži posao automehaničara. Dođe kod automehaničara i upita ga za posao, a ovaj mu veli da će mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i još 1000€ ako ga pravilno sastavi.
Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i da mu 3000€ uz obrazloženje da mu je dao 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je pravilno sastavio i još 1000€ jer je to sve uradio kroz auspuh.

Njih dvoje razgovaraju, ona:
• Je l' ti izgledam debelo u ovim pantalonama?
• Hoćeš li se ljutiti ako ti kažem istinu?
• Ne, neću, reci ...
• Jeb'o sam ti prijateljicu ...

• Draga, pozvao sam direktora na večeru.
• Kako si mogao? Znaš da nemamo ništa u kući, ostala je samo jedna konzerva graška.
• Sad je kasno, on sigurno dolazi. Nego, kad stigne ti reci da si pripemila pečenje sa graškom, a onda idi u kuhinju, razbij tanjir i reci: Do đavola, ispade mi pečenje u kantu za smeće. Ja ću onda reći: Daj barem taj grašak!
Kada je direktor stigao, žena uradi kako su se dogovorili i ispusti tanjir. Muž poviče:
• Kako si samo nespretna?! Sigurno si ispustila tanjir sa pečenjem?
• Još gore, dragi, ispustila sam grašak!

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Majkl Džekson prisustvuje porođaju svoje žene, i tako, porađa se ona i na kraju rodi sina. Majkl sve to gleda malo zabrinuto i upita doktora:
• Doktore, do kada moramo da se suzdržavamo od seksa?
Doktor odgovara:
• Pa pobogu Majkl, sačekaj bar da mali prohoda!

Jaše neki čovek kamilu pustinjom i kamila polako počinje da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem, a ovaj će samo:
• Na kanal ...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu, udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h. A čovek će na to:
• Jesi li ti normalan, kako sad da je stignem?!
• Na kanal ...

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
• Biće koje bi htelo da radi, ali ne može da ustane!

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze trojica motociklista obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motociklisti prokomentarišu:
• Ovaj ovde što je bio – nema čoveka u njemu!
Konobarica odgovori:
• Ma, ni čoveka ni šofera, ne ume ni da se isparkira. Eno, vozio je u rikverc i pregazio tri motora.

Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže:
• Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, kolegice, razmislite ...
A ona mu odgovara:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva ...

Pošalje kapetan Hasa vojnika Muju da mu donese čizme od kuće. Ode Muja i još sa vrata kaže Fati, Hasinoj ženi:
• Posl`o me Hasa da jebem i tebe i tvoju sestru!
• Bolan Mujo, nije valjda, što bi to Hasa rek`o?
• Ako mi ne veruješ - kaže Muja - sada ćemo da ga pitamo.
Izađe ispred kuće i prodere se ka kasarni:
• Je l` obe Haso?
• Obe, obe, Mujo!

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
• Pošaljite mu SMS sledeće sadržine: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“, i isključite telefon.