Ko to tako glasno stenje?
#2105 od 13.10.2015 : Mujo i Haso
Fata zove Muju telefonom:
• Mujo, gde si?
• Evo me, u lovu sam!
• A ko to tako glasno stenje, bolan?
• Medved!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1414 od 10.03.2015 : Plavuše
Tri trgovca se hvale:
• Juče sam prodao slepcu televizor.
• Nije to ništa, može da ga sluša! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku.
• Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat - kukavicu.
• Pa, šta tu ima čudno? - pitaju prva dvojica.
• Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.
#2042 od 18.09.2015 : Mujo i Haso
Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
• Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
• Meni ovo liči na govno...
• Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!
#438 od 17.06.2014 : Perica
Učiteljica pita đake:
• Koji se deo ljudskog tela uveća deset puta ako se stimuliše?
Sva deca ćute. Milica šapne Ivani:
• Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati!
Učiteljica ponovi pitanje. Milica kaže malo glasnije:
• Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole!
Mali Perica digne ruku.
• Kaži, Perice - učiteljica će.
• Zenica oka.
• Tačno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaći zadatak i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!
#2770 od 16.09.2016 : Mujo i Haso
Mujo i Haso sede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sedi na noši i kenja:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.
#277 od 12.06.2013 : Mujo i Haso
Upada lopov u autobus i drekne:
• Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa:
• Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!
#2837 od 08.11.2016 : Svaštara
Sin pita Radašina:
• Koje su boje šljive?
• Plave.
• Pa, zašto je ova crvena?
• Zato što je zelena!
#2120 od 23.10.2015 : Svaštara
• Nabroj mi pet vrsta piva.
• Zaječarsko, Lav, Hajneken, Staropramen i Jagodinsko.
• Dobro, a sada mi nabroj pet vrsta kondoma.
• Durex, ... ?
• Ne ide, aa?
• Ne.
• Ne znaš?
• Ne znam.
• Pa, da manje piješ, a više jebeš, znao bi!
#3277 od 26.05.2018 : Aforizmi i grafiti
Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.
#180 od 20.03.2013 : Svaštara
• Kume zdravo. šta radiš?
• Ništa kume, tu nešto sa decom.
• Jel' još uvek prodaješ onaj tvoj auto za pet 'iljada?
• Prodajem ga kume, što pitaš?
• Nešto smo Nada i ja pričali da ga kupimo, pa da te pitam da li bi mogao meni da prodaš jeftinije?
• Pa, ovaj, mogao bih recimo za petsto manje.
• A jel' bi mogao da mi ga daš na rate?
• Kako to misliš?
• Recimo, na odloženo, jedno godinu dana.
• Pa, mislim , čekaj ... malo je dugo za te pare ...
• 'Ajde bre, pa nemaš sto kumova, a imaš para, a ko te uvek "pokrivao" kod žene kad' si pravio sranja?
• Dobro, jesi ... 'ajde nek' ti bude na godinu dana.
• E, kume, samo još nešto da te pitam?
• Kaži?
• A jel' možeš da mi pozajmiš jedno pet glava za more, glupo je da uzmem auto, a da ga vozimo samo po gradu ...
#2958 od 06.02.2017 : Perica
Pita učiteljica Pericu:
• Šta znaš o starim rimljanima?
• Znam da su svi pomrli.