Otvori vrata nogom

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Nakon smrti, došla tri prijatelja k Bogu u raj. Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: • Da li ste ikada prevarili svoje žene? Prvi reče: • Jeste da sam imao prilike, ali bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu! • Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja - odgovara Bog. Drugi će: • Ja jesam, ali samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto da ne? • Eee, ti ćeš voziti bickl – nastavlja Bog. Treći: • Ooooo, pa ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno ... • Tebi onda koturaljke - odlučno će Bog. I tako, jednog dana vozi se treći na koturaljkama, sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače. Kaže mu treći: • Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivni mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobijaš i još plačeš. Šta bih onda ja morao da kažem? Na to će prvi: • I ti bi plakao da ti je žena malo pre prošla na koturaljkama ...!

Došla Lali njegova kćerka Anđelka sva srećna i viče: • Tajo, tajo, udajem se! Lala se zbuni i upita: • Ta za koga se udaješ? Anđelka veselo reče: • Za Spiru iz tvoje firme! Lala se počeša po glavi, nakašlja i reče: • Slušaj, nezgodno mi je sad to da ti rečem, ali kad smo se tvoja mama Juliška i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Spira ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubiću te! Anđelka pokunjeno izađe i prekine sa Spirom. Evo nje za tri meseca, opet srećna uleće u sobu i viče sa vrata: • Tajo, tajo, udajem se! Lala za svaki slučaj upita: • Ta za koga sad? Anđelka veselo ispali: • Za onog slatkog Pantu iz tvoje firme! Lala se opet počeša i reče: • Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Spirinom majkom ... nema veze, uglavnom, i Panta ti je polubrat i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi! Anđelka sva nesrećna ode do Juliške u kuhinju i ispriča sve: • Mamo, evo već drugi put mi tata ne dopušta da se udam jer su mi momci njegova vanbračna deca! Juliška smireno zapali cigaru, srknu kafu i mirno reče: • Udaj se ti ćerka, za koga ti htela, Lala nije tvoja otac!

Zašto plavuša baca seno na kolovoz? • Da nahrani zebru.

Ona i on šetaju. Ona pita: • Koliki ti je? • Šta? • Ono što ti imaš a ja nemam. • Mozak?

Sedi Perica na času i piše status na Fejsu: • Svi uče samo ja na Fejsu. Posle izvesnog vremena profesor mu komentariše: • Oćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?

Pita deda Pericu kakve su mu ocene u školi. Perica nevoljno odgovara: • Ma loše bre, samo marširaju. • Kako to marširaju? - pita deda. • Pa lepo - 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, ...!

Žene kod muškaraca mogu da provale i najmanju laž, ali zato kada čuju da mogu da izgube 7 kilograma za 5 dana, odmah poveruju.

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

• Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku! • Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji: • Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je čini mi se u pubertet, ... je li? Mujo ljutito odgovori: • Kakav bolan pubertet, jebaću mu mater kretensku, ... ja ga posl'o da uđe u pekaru po burek, ... a on će meni ulazit' u pubertet!