VICOTEKA

Gost pita konobara:
• Šta imate danas najbolje za ručak?
• Turski gulaš.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
• A zašto se to zove Turski gulaš?
• Pa, pas se zvao Sultan ...

• Iz Šapca potiče najviše kurvi i fudbalera!
• Nemoj tako, moja žena je iz Šapca ...
• A, za koji klub igra?

• Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' sveža?
• Jeste bako, juče smo dobili.
• Iseci mi onda 200 grama ...
• Bako, ovo nije kasapnica. Ovo je seks šop.

Izbacila sise i dupe na profilnoj, i misli da ću je ja prihvatiti. ... Naravno da hoću.

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo, a Perica će:
• Ma pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno onako žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Pita Fata majku:
• Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?
Na to će mati:
• A koji se film daje?
• Horor – odgovori Fata.
• E, ne može - kaže mati – da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže.
• Pa, mogu li gledati ljubavni – upita Fata.
• A, neee – panično kaže mati – pa da se počnete ljubakati.
• Pa, mogu li barem gledati komediju?
• Možeš – kaže mati ...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo ... a ona odgovara:
• Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Upozorenje za vozače:
• Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete, jer aždaje podnose visoke temperature.

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Dolazi Fata ranije sa posla i zatiče Muju u spavaćoj sobi sa drugom ženom. Zgrabi ga za kalabaster i odvuče u garažu. Stavi mu kalabaster u bravarsku stegu, dobro ga pritegne i odvije ručicu sa stege. Potom uze testeru u ruku donese do Muje. Mujo se počne derati:
• Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata reče:
• Jok ja, Mujo, ti ćeš, bolan, ... ja ću samo da zapalim garažu!

Razgovaraju Mujo i Haso:
• Haso, čega se ti najviše bojiš?
• Zmija, a ti?
• Žena!
• Pa to ti je, bolan, isto.
• Nije, za zmije imaš protivotrov!