I ti prdnula
#1505 od 27.03.2015 : Mujo i Haso Ženska u autu, stoji ispred semafora a kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne da spušta prozor. Riba, sva srećna, počne i ona da spušta prozor misleći da će joj Mujo nešto reći ... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3158 od 27.01.2018 : Svaštara • Želiš li telo na telo pritisnuti? Vreli dah osetiti? Različite poze doživeti? Ulaziti, izlaziti? Od napred i od pozadi? Da li želiš?
• Da! Želim!
• Pa, onda uđi u autobus ...
#1448 od 16.03.2015 : Svaštara Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? – pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati. Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!
#2547 od 27.04.2016 : Pitalice Kako Mađari nazivaju bankomat?
• Serekeš.
#390 od 07.12.2013 : Životinje Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će:
• Vidi, al' ova piči!
A druga će na to:
• I ti bi da ti gori zadnjica.
#1850 od 04.07.2015 : Pitalice Koja je sličnost između prdeža i "Otpisanih"?
• Najopasniji je tihi.
#2906 od 01.01.2017 : Crnogorci Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje:
• Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti!
Sin upita:
• A, tajo, ako vidim da svi rade?
• E, onda se skloni da im ne smetaš.
#1442 od 15.03.2015 : Bračni Pita muž ženu:
• Zašto mi se digne uvek kada se brijem.
• Zato što vidiš pičku u ogledalu - odgovori žena.
#171 od 19.03.2013 : Crni humor U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik pita:
• Ko je?
• Hemo!
• Koji Hemo? - pita bolensik.
• Terapija!
#2218 od 23.11.2015 : Policajci Unuci panduri došli kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
• Zavrtite kolač tri puta, pa ga prelomite.
Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
• Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta, kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
• Pa, deco moja, lakše će vam biti ako izvadite kolač iz tepsije.
#1671 od 27.04.2015 : Doktori • Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina.
• Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.