VICOTEKA

Vozi baba bicikl, zaustavlja se ispred prodavnice i naslanja bicikl. Bicikl padne, a neki šarlatan dobaci:
• Baba, onesvesti ti se bicikl.
A ona će na to:
• I ti bi se onesvestio da si mi bio toliko dugo među nogama!

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
• Je l’ to ono roze, pa ima moja slika?
• Jeste – odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
• A je l’ to ono svetlo zelene boje i nema moje slike?
• Jeste – kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
• Šta, opet alko test?

Kapetan prekookeanskog broda dobija telegram i obraća se putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
• Hoćemo prvo dobru vest!
• Film o nama dobiće 11 Oskara ...

Razgovaraju dva prijatelja:
• Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
• Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi.
• Pa kako čoveče? – upita prvi.
• Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Koliko zuba treba da ima dobra tašta?
• Samo dva! Jedan da je stalno boli, a drugi da zetu otvara pivo!

Kako se na arapskom kaže: 'kurac na biciklu'?
• 'Beograd na vodi'.

Šta pevaju pingvini kad se napiju?
• Neke ptice nikad ne polete ...

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Noćas sam sanjao da cepam drva. Da mi alarm nije zazvonio, mogao sam i da ih spakujem!