VICOTEKA

Došao Mujo kod Hase u posetu, a Hasi oba uha u zavojima:
• Šta si to uradio, bolan?
• Ma pusti, peglao košulju kad zazvoni telefon. Umesto za telefon, ja se uhvatim za peglu i opečem uho.
• A šta ti se desilo sa drugim uhom?
• Pa, ... hteo sam da nazovem hitnu.

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji  priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jes' ti lud, ne budali, pa svi vide.
• Pokrit ćemo se peskom. - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?!?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat - opet će Fata.
• Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za  njega. Vidiš li kako stoji!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!

Prvi put u životu držim sve konce u svojim rukama. ... Nastaviću sa heklanjem.

Upecao ribolovac zlatnu ajkulu i ona mu obećala da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. On poželeo da ima đoku do poda i ajkula mu odgrizla noge.

Sedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
• Ko je?
Drugi odgovara:
• Ja sam.
Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:
• Ja?! Pa nema šanse ...

Koja je razlika između šibice i plavuše?
• Šibica može samo jednom da se kresne.

Upoznavanje preko Interneta:
• Hi, where are you from?
• Germany, you?
• Florida.
• Sereš?
• Majke mi ...

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!