Glad vlada u svetu
#2037 od 10.09.2015 : Mujo i Haso
Sede Mujo i Fata pred televizorom, ona se razvalila po kauču onako debela, pa pogleda mršavog Muju i reče mu tiho:
• Mujo, bolan, kad te neko pogleda 'vakog, mog'o b' pomislit' da glad vlada u svijetu ....
Mujo je mrko pogleda i odgovori:
• Šut', bona, kad pogleda tebe pomislit' će da s' ti kriva za glad u svijetu!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#635 od 14.11.2014 : Svaštara
Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Pa šta si uradio?
• Oženio sam se!
• Ali to nije greh.
• Nema veze, oče, ja se ipak kajem.
#2779 od 22.09.2016 : Piroćanci
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin upita oca:
• Tato, tato, oće mi kupiš jedan čips?
• Nemo be sine, oće te posle tera na sok!
#2316 od 26.12.2015 : Crni humor
Pitaju čoveka koji se ženio nekoliko puta:
• Od čega ti je umrla prva žena?
• Otrovala se gljivama - odgovori on.
• A druga?
• I ona se otrovala gljivama.
• A peta?
• Takođe se otrovala gljivama.
• A ova poslednja?
• E, ona je umrla od potresa mozga - nije htela da jede gljive.
#605 od 11.11.2014 : Cigani
Dođe Ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, moja žena je mnogo bolesna. Ne znam šta joj je.
Kaže doktor:
• Dovedi ti sutra ženu na kontrolu pa ćemo da vidimo šta joj je.
Dođe žena na kontrolu i doktor je pregleda. Posle toga doktor kaže Cigi:
• Tvoja žena je mnogo bolesna i za mesec dana će umreti.
Pita Ciga:
• Pa dobro šta ja da radim?
• Ništa. Vodi je u banju, šetaj je na svežem vazduhu, kupaj je u bazenu i maži je blatom.
Ode Ciga kući. Kad je došao kući, žena ga pita:
• Šta će biti sa mnom?
• Ništa. Rekao mi doktor da te vodim u banju, da te šetam po svežem vazduhu i da te mažem blatom.
• A što da me mažeš blatom?
• Da bi se što pre navikla na zemlju!
#2157 od 09.11.2015 : Perica
Kaže Perica ocu:
• Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
• Dobro, daj mu čašu vode.
#2201 od 19.11.2015 : Aforizmi i grafiti
Ko rano postane otac, taj više ni sa viršli ne skida najlon.
#3312 od 20.02.2019 : Pitalice
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
• Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.
#1199 od 30.01.2015 : Svaštara
Direktor firme za izradu stolarije obilazi svoje radnike i pita jednog:
• Koliko prozora možeš da napraviš za jedan dan?
• Dva - odgovori ovaj.
• Samo dva, ... zašto tako malo? Pa ja bih mogao da naprvim bar deset dnevno.
• Pa, naravno da možete, gospodine direktore. Vi ste stolar, a ja diplomirani ekonomista.
#158 od 16.03.2013 : Svaštara
Dva stara prijatelja sreću se posle 25 godina i započinju priču o deci. Prvi pita:
• Kaži mi kako ti je ćerka, dugo je nisam video?
• Prijatelju moj, onda je odlično. Stvarno je dobro dete, bila je odličan učenik, odličan student, odrekla se puno toga da bi završila fakultet u roku, kao student generacije se zaposlila u jakoj privatnoj firmi. Počela je od dna, od referenta, pa dogurala do šefa, mislim da joj se sav trud na kraju isplatio. A kako tvoja ćerka?
• Ah, i moja ćerka radi kao gazdina švalerka u jednoj privatnoj firmi, ali ja ne umem to da ispričam tako lepo kao ti ...
#1573 od 08.04.2015 : Mujo i Haso
Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom rešava domaće zadatke. Nakon par minuta sin upita:
• Babo, možeš mi pomoći oko zadataka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne glavom:
• Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
• Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 litra je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još 2 litra?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
• Kažeš, mali se zove Ibro?