Čini mi se da je infarkt

#1555 od 05.04.2015 : Bračni
Dolazi Mile ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu i zatiče ženu kako leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mile je pogleda i zabrinuto upita:
• Mico, šta ti je, što dišeš tako teško?
Mica jedva promumla:
• Infarkt, Mile, čini mi se da je infarkt!
Mile se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Perica i kaže:
• Tato, tato, eno neki čovek u ormaru!
Mile otvori ormar, a u njemu Pera, potpuno go.
Mile ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Perooo ..., budaletino jedna, Mica dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke sa detetom!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3331 od 20.04.2019 : Aforizmi i grafiti
Poznata pevačica osigurala je svoje noge na 30 miliona dolara. Direktor banke joj je rekao da noge može da podigne kad god hoće!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 156 Ocena: 
#973 od 28.12.2014 : Mujo i Haso
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to da uradi. Zubar na kraju pristane i uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, a zubar u čuđenju pita:
• Šta će ti zub?
• Da ga bacim u WC šolju, ... nek' jede govna kad neće marmeladu.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#1814 od 25.06.2015 : Aforizmi i grafiti
Neki se žene, a neki ga vade na vreme!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#2459 od 15.03.2016 : Plavuše
• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 39 Ocena: 
#3219 od 29.03.2018 : Mujo i Haso
Žali se Fata prijateljicama:
• Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 174 Ocena: 
#761 od 03.12.2014 : Svaštara
Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li perzervative?
Apotekar kaže:
• Imamo, naravno.
Mladić kaže:
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ...
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda.
I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 34 Ocena: 
#2569 od 12.05.2016 : Svaštara
Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi:
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#3049 od 09.08.2017 : Mujo i Haso
Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uvo, a Fata će:
• Nemoj, bolan Mujo, ogluveću!
• Ma kad nisi zanemela, nećeš ni ogluveti!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 97 Ocena: 
#3132 od 26.11.2017 : Mujo i Haso
Dođe Haso kod Fate i pita:
• Šta je, Fato, što plačeš?
• Mujo je otišao po cigare pre dve nedelje i još se nije vratio!
• Neka, Fato, uzmi moje cigare.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 90 Ocena: 
#1885 od 13.07.2015 : Babe
Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
• Ti, deda, kao mobilni.
• Što? Je l' dobro vibriram?
• Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.