Ne znam šta je merak

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac: • Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak". Kaže Mujo: • Jesi li ti nekad jeb'o ovcu? • Ne! • Pa ne znam onda kako da ti objasnim ...

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaše mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže da može venčanje. • Biće venčanja, ja častim sve! Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod. Bog će na to: • Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju, ... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Pričaju tri babe kako im je pre bilo dobro u životu. Priča prva: • Joooj, pre su mogli da se kupe ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu. Druga s razumevanjem klima glavom i nastavlja: • Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno - i rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka. Treća, koja je bila malo gluva, reče: • Ne čujem vas baš najbolje, al’ savršeno se sećam frajera o kom pričate!

Mujo trčeći stiže do apoteke, a ono, ispred apoteke dugačak red. Mujo poče da ide od jednog do drugog, govoreći: • Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži ... Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita: • Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži? Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori: • Hitno, brzooo, paket kondoma, molim vas ...

U toku vožnje, mašinovođa kaže svom kolegi: • Danas mi je baš baksuzan dan. • Zašto? - pita kolega. • Pa, znaš, ... jutros se brijem - pa se posečem, a onda se sapletem na pertlu - pa padnem, a vidi sad - u susret nam ide voz na istom koloseku, na kom smo i mi ...

Neki političar se kandidovao za predsednika. Držeći govore u predizbornoj kampanji dođe i u jedno planinsko selo: • Do vašeg sela ću napraviti asfaltni put! Napraviću i vodovod! Izgradiću i školu! Neko iz mase glasno dobaci: • Ali u selu nema dece! • I decu ću vam napraviti!

Muž i žena leže u krevetu. Muž progovara: • Jesi li za seks? • Uh, ne mogu sada, preumorna sam, a i glava me nešto boli - reče žena. • Spavaj bre, ženo, pričam telefonom - odbrusi muž.

Staje Milojko pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi: • Za samo 10 eura nudim ti najbolji oralni seks u životu. Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže: • Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin! Devojka će na to: • OK, za 10 eura kompletan seks, najbolji u tvom životu. Čovek će opet: • Beži napolje ... čuješ ... ja sam domaćin čovek, napolje! Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže: • E, jebem te domaćine ... kad nemaš ni 10 eura u džepu!

Sede Mujo i Fata pred televizorom, ona se razvalila po kauču onako debela, pa pogleda mršavog Muju i reče mu tiho: • Mujo, bolan, kad te neko pogleda 'vakog, mog'o b' pomislit' da glad vlada u svijetu .... Mujo je mrko pogleda i odgovori: • Šut', bona, kad pogleda tebe pomislit' će da s' ti kriva za glad u svijetu!

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita: • O`š povesti i mene? • Mani me se, neću! • Ta, povezi me, makar u šaragama ... • Luda ženo, neću. I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka Košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče: • A lepo me molila da je povedem!

Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka reče: • Kako ovde lepo miriše! • Hoćeš da prođemo još jednom? - upita Piroćanac.