VICOTEKA

Mujo viče:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola ...
• Gospodine, seli ste pored WC-a!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako, kad ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
• Drug, migalec Vam ne dela!
Izađe Mujo van, gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec Vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
• Migalec Vam ne dela!
Kad se Mujo prodera:
• Ma, jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!

Kako Saša Matić muva devojku?
• Čuo sam da si lepa.

Deca su nasledna. Ako ih tvoji roditelji nisu imali, verojatno nećeš ni ti.

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda u šargarepu, a Sneško će na to:
• Šta je bilo zeko, gadi ti se?

Mujo i Haso došli u policiju da izvade novu ličnu kartu. Kako su obojica nepismeni, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpisa kažiprstom, a Haso stavi palac.
• Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
• Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo:
• Imaš li 20 evra do prvog?

• Mama, volim te.
• Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ...
• Tata, ja volim mamu!