Moram priznati

Moram priznati da današnje žene imaju mnogo veća muda od većine muškaraca, ... a i brkove, takođe.

Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu: • Zašto se želite razvesti od muža? • Zato što nije dobar u seksu. Ženski glas iz sudnice: • Svima je dobar, samo njoj ne valja. Muški glas iz sudnice: • Ma njoj ni jedan ne valja.

Zašto su žene jako loši vozači? • Svi instruktori vožnje su muškarci.

Došao mladi student biologije par dana na selo, da sakuplja biljke za svoj herbarijum. Kako nikoga iz sela nije poznavao, upute ga seljani kod jedne udovice, da je priupita da li bi ga primila na konak. Udovica mlada, zgodna, smeška se i sve premerava mladića. Ovom bi malo nezgodno pa uze zvaničan ton i reče: • Gospođo, uveravam vas da sa mnom nećete imati nikakvih neprijatnosti. Ja sam intelektualac! Na kraju se oni nekako dogovore pa ga ona tako primi kod sebe u kuću. Sledećeg jutra izađe student na dvorište. Udovica poranila pa hrani živinu. Oko nje desetak koka i tri petla. Priupita on nju: • Nisu li tri petla malo previše za toliko koka? • Pa, baš i nisu. Onaj jedan tamo je pravi petao, a ova dvojica tu su više nekako ... intelektualci - odgovori mu ona preko ramena.

Mrzim kada sam sa bivšom devojkom u istom redu na blagajni, pa kada me blagajnica pita: • Imate li nešto sitno? A ona odgovara: • Ima, ima!

• Gde ti je devojka? • Topi slaninu. • Klali ste svinju? • Ma jok, sunča se!

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Nije strašno kada gledaš hohor filmove. Strašno je kada kineš u praznoj kući i čuješ: • Nazdravlje!

Zašto Ciga plače dok gleda film Titanik? • Žao mu gvožđa!

Razgovaraju dva suseda: • Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče! • Ma, dajte, molim vas, video sam ga kada se vratio, kući je došao bos ...