VICOTEKA

Sosa pita Lalu:
• Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
• Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!

Dolazi čovek u crkvu i kaže:
• Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
• Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

Zašto u Africi nema rakije?
• Zato što Afrička šljiva ne pada.

Rešava Zemunac ukrštene reči: Luka u Španiji, 7 slova?
• Bojović.

Priča Mujo:
• Nemam Twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sada imam troje koji me prate, čini mi se da su dvojica panduri ...

Neka dobra ženska sa novim Mercedesom, stala  na crveno. Dođe Ciga da joj opere šoferšajbnu. Ona otvorila prozor, pa ono da ispadne pametna kaže:
• Da, tako, radi, radi, dinar po dinar, 1000 dinara.
Kaže njoj Ciga:
• A, i ti tako, ona stvar, pa opet ona stvar, i eto Mercedes.

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
• I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
• Kad počne da govori, učiću od njega engleski.