Pije pivo zatvorenih očiju

Sosa pita Lalu: • Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju? Lala odgovara: • Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!

Sreo Mujo Hasu: • Hej Haso, čuo sam da si se oženio?! • Jesam, oženio sam se. • A zašto kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti? • Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane. • I kako je sada? • Sada mi se sviđa!

Žena kaže mužu: • Uskoro će nam godišnjica braka, ... hoćemo li zaklati prase? Muž će: • Zašto? Šta ti je prase krivo?

Sudija na suđenju: • Zašto ste ubili zeca kada niste član Lovačkog društva? Okrivljeni odgovara: • Zato što je on jeo moj kupus, a nije član moje porodice!

Dogovore se Amerikanci da idu u Rusiju i da vide koliko dugo žive Rusi. Stignu oni u Rusiju i krenu po zemlji, pa naiđu na jednog dedu, a on sav uplakan. Pitaju ga Amerikanci: • Deda, koliko godina imaš? • Sto jednu. • A što plačeš? • Tukao me tata. • A što te je tukao? • Zato što sam sapleo dedu!

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor: • Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata? • Dobio sam na opkladu, insektore. • Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? • I to sam dobio na opkladu. • Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom? • Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama! Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta: • Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja! • U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće? • Vidim, kako da ne! • E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!

Prišao sam joj i odlučno rekao: • Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem! A onda sam čuo glas iza sebe: • Gospodine, izađite iz izloga!

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu. • Dvadeset eura - kaže ona. • A kakva je to biljka? • To je biljka iz porodice kaktusa. • E pa, da si je smesta vratila toj porodici!

• Komšo, tuširaš li se posle seksa? • Obavezno ... • Idi kresni nešto, molim te, ... pocrkasmo svi u zgradi.

Hvali se ponosni otac: • Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan..., jan...? • ...uar! • feb...? • ...ruar! • Odlično srce, ... bravo! Hajde, sad ti dalje sama! • art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali: • Ajd' u pizdu materinu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran! Fata setno odgovori: • E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...