Nemaš ti toliko metaka

Ulazi Lala u seosku birtiju, noseći pušku, pa drekne: • Ko je spavao sa mojom Sosom? Sa jednog udaljenog stola začu se glas: • Nemaš ti toliko metaka derane!

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal? • Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja? • Očekuju venčanje.

Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu: • Nacrtaj jabuku. Pita ga Mujo: • Hoćeš kiselu ili slatku?

Ljubio sam je nežno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro sam od straha.

Kako je nastao bar-kod? • Etiopljani se slikali za porodičnu fotografiju!

Doktor pita Milorada: • Pa, Milorade, ... kako Vam je u braku? • Super doktore, imamo seks dva puta nedeljno, ... ona petkom, a ja utorkom!

Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebalo da ide u udžbenik hemije.

• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž. • Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena. • Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!