VICOTEKA

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
• Oče brate, gori ti pederuša!

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

• Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
• Daj prvo dobru.
• Dobili smo popust u auto servisu ...

Žali se čovek lekaru:
• Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam.
• Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

• Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.

Dolazi baka u kasapnicu i pita:
• Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
• Od svinjskog mesa!
• Aha, ... a pileća?
• Pa, od pilećeg mesa!
• Jao sine, za đačku ne smem ni da pitam!

Uhvatio Mujo Fatu sa Hasom u krevetu pa zagalami:
• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?
• Haso ti je egzorcist, isteruje đavola iz mene!
• A kako je znao da te spopao?
• Mala me stalno svrbila.
• Onda sam i ja najebao!
• Zašto?
• Stalno me svrbe jaja!
• Pa počeši se!
• Ne pada mi na pamet!
• Zašto?
• Vidi kako me Haso gleda!

Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?
• Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
• Kad mu umre pas.