Zdravo kolega
#1223 od 04.02.2015 : Doktori
• Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvređeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2604 od 05.06.2016 : Mujo i Haso
Mujo penzioner sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso, pogleda ga i začuđeno upita:
• Jarane, jes' ti pomanit'o, što sjediš u parku bez gaća?!
Mujo odmahnu rukom:
• Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ...
Haso se zbuni:
• Šta se dosjetila?
Mujo slegnu ramenima:
• Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa mi se ukočio vrat ...
#470 od 23.07.2014 : Perica
Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže:
• Ja ću biti lekar.
Stevica kaže:
• Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
• Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
• Ja ću pomoći Milici da bude mama.
#300 od 26.06.2013 : Mujo i Haso
Vozi Mujo bicikl. Naiđe policajac i kaže mu:
• Mujo, siđi sa bicikla, moraš da platiš kaznu. Sto dinara jer nemaš svetlo, još sto jer nemaš zvonce, još sto jer nemaš "mačje oko", sto jer ti ne rade kočnice ...
A Mujo se smeje, sve se hvata za stomak. Pita ga policajac šta mu je, što se toliko smeje, a Mujo mu odgovara:
• Eno ide Haso, on nema ni bicikl!
#866 od 16.12.2014 : Svaštara
Pijanog momka prate tamburaši iz kafane. To ugleda pop i kaže mu:
• Sram te bilo kad te svirači prate!
• Bolje oni nego ti !
#2168 od 12.11.2015 : Bračni
U pola noći:
• Pa gde si sad pošla?
• Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
• Aha, ponesi i meni jedno parče!
#3338 od 17.07.2019 : Crnogorci
Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.
#1744 od 04.06.2015 : Cigani
Pita tip ciganku, prostitutku:
• Pošto pušenje?
• Dvajes evra.
• Uuu, mnoogo je ...
• Al` nema zub da osetiš!
#283 od 26.06.2013 : Pitalice
Koja je razlika između gej i strejt svadbe?
• Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!
#2275 od 06.12.2015 : Pitalice
Koja je razlika između frižidera i pedera?
• Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.
#2285 od 12.12.2015 : Svaštara
Na vratima neba stoji jedan izuzetno ljut čovek i urla:
• Pa, šta se događa? Šta ja ovde radim? Pogledajte me! ... Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
• Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali proveriću. Kako se zovete?
• Živorad Pavlović, zvani Žika Kurbla.
• Koje vam je zanimanje?
• Automehaničar.
• Ah da, evo, našao sam vas. Živorad Pavlović, automehaničar. E, pa, ... gospodine Pavloviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
• Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
• Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.