VICOTEKA

Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uvo, a Fata će:
• Nemoj, bolan Mujo, ogluveću!
• Ma kad nisi zanemela, nećeš ni ogluveti!

Umilnim glasom, majka reče Perici:
• Sine, ne ljuljaj baku, ... nije se zato obesila!

Ode Mujo do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primeti napomenu na kutiji:
• Pušenje uzrokuje impotenciju.
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Jarane, je l' mogu ja zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
• Molim Vas, recite nam svoje ime!
• Pa, ja bih ostao anoniman!
• Zašto?
• Da ne bude posle: Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono ...

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!
• Koje?
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.

Koja je razlika između Bosanca i Bosne?
• Bosna ima jedno jajce, a Bosanac dva.

Čak Noris pije aflatoksin sa 0.05 miligrama mleka!

Sveže udata trudnica na ultrazvuku ... Ginekolog kaže:
• Gospođo, pa Vi nosite blizance!
• Vidi, vidi, ... i od kuma se primilo.

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
• Šta ti je, zašto plačeš?
• Umrla mi majka – odgovara dečak.
• Pa hoćeš da zovem sveštenika?
• Ma neću, nije mi sad do seksa!