Nemoj u uvo
#3049 od 09.08.2017 : Mujo i Haso Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uvo, a Fata će:
• Nemoj, bolan Mujo, ogluveću!
• Ma kad nisi zanemela, nećeš ni ogluveti!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2395 od 01.02.2016 : Cigani Zaboleo Cigu stomak pa ode on kod doktora. Opipava mu doktor stomak, pa pita:
• Kakva ti je velika nužda?
• Velika brate, velika, da nije ne bih ni došao.
• Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
• Drvena, a i stara, vala propala skroz.
• Ama, čoveče, razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?
• Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri.
• Govno, Cigo, kakvo ti je govno?
• Eee, gospon doktor, to još nisam probao.
#1568 od 07.04.2015 : Plavuše Sede Dve plavuše u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići par dana na more, na odmor. Jedna se lupi po čelu i reče:
• Pa, uskoro će prvi maj, mogle bi tada, imamo dva dana slobodno!
Druga klimne glavom i odgovori:
• Dobra ideja, mogle bi.
Prva se namršti, zamisli, pa upita drugu:
• Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Druga otpije gutljaj limunade i odgovori kao iz topa:
• Ne znam tačno, negde petog, šestog ...
#1042 od 08.01.2015 : Svaštara Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Koja koincidencija! - reče farmer - danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam - reče žena.
• Koja koincidencija! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
• Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla - odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Koja koincidencija!
#697 od 21.11.2014 : Svaštara Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
• Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop.
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
• I tada si, naravno opsovao?
• Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner.
• Tada si sigurno opsovao?
• Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ...
• To je to, tad si opsovao?
• Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ...
Pop će iznervirano:
• Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!
#2851 od 17.11.2016 : Svaštara Kad je Bog stvarao čoveka, asistent mu je pomagao, pa ga upita:
• Gotovo?
• Dodaj mu još i mali prst na nozi.
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!
#3110 od 12.11.2017 : Aforizmi i grafiti Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!
#1491 od 25.03.2015 : Mujo i Haso Razgovaraju Mujo i Haso:
• Kupio sam onoj mojoj rasipnici Fati knjigu: Umetnost štednje.
• I? Ima li kakvih rezultata?
• Da. Više ne pijem i ne pušim.
#2167 od 12.11.2015 : Crnogorci Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:
• Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđu lijepu, dođe mi da skinem gaće.
#653 od 15.11.2014 : Svaštara Vrhunac pijanstva je kad uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te briga!
#1409 od 09.03.2015 : Svaštara Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže:
• Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi mu kažu:
• Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš.
Otišao đavolćić u Englesku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi njemu kažu:
• Idi u Nemačku, tamo ti se krade.
Ode đavolćić u Nemačku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Nemci će njemu:
• Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš.
Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali ... ma gde mi je nestao koferčić!