VICOTEKA

• Doktore, kada ćete znati šta mi je?
• Sutra, ... posle obdukcije.

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
• Jebivetar.

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si pravi magarac, samo ti još fale rogovi.
• Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
• E onda ti ništa ne fali.

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Kao mali, bojao sam se mraka. Sada, kada vidim račun za struju, bojim se svetla.

U toku vožnje, mašinovođa kaže svom kolegi:
• Danas mi je baš baksuzan dan.
• Zašto? - pita kolega.
• Pa, znaš, ... jutros se brijem - pa se posečem, a onda se sapletem na pertlu - pa padnem, a vidi sad - u susret nam ide voz na istom koloseku, na kom smo i mi ...

• Kada ćeš na odmor?
• U septembru.
• Ideš negde?
• Da, ... drugima na živce.

Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? – pita kolega Piroćanca.
• Nemam kod sebe – kaže Piroćanac.
• A kod kuće?
• Hvala bogu, svi su dobro.

Branilac vozača koji je naleteo na pešaka i pobegao obrazlaže pred sudom:
• Gospodine sudija, povređeni je verovatno bio neoprezan. Moj klijent je iskusan vozač. Vozi više od dvadeset godina!
• Ako govorimo o iskustvu - umeša se protivnički advokat - onda moram reći da je moj klijent pešak već više od pedeset godina ...