VICOTEKA

Doktori u viziti. Prolazeći pored kreveta jednog starijeg pacijenta, glavni doktor upita nadležnu sestru:
• Kako nam je danas deda Đuro?
• Bolje, jutros je progovorio - odgovori ona.
• Šta je rekao?
• Rekao je da mu nije dobro!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja:
• Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb.
Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
• Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro ćuti.
• Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro ćuti.
• Gavrane, direktor ti spava sa ženom!
• Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb.
Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
• Zip-Fajl!

Pitaju čoveka koji se ženio nekoliko puta:
• Od čega ti je umrla prva žena?
• Otrovala se gljivama - odgovori on.
• A druga?
• I ona se otrovala gljivama.
• A peta?
• Takođe se otrovala gljivama.
• A ova poslednja?
• E, ona je umrla od potresa mozga - nije htela da jede gljive.

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
• Znaš, bila sam mnogo glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
• Da, znam draga, ali bio sam ludo zaljubljen i nisam na vreme primetio.

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minić. Dođe joj mama i kaže da napolju ima mnogo silovatelja. Kćerka joj odgovori:
• Ako me neko napadne, ja ću podignuti suknju, a on će spustiti pantalone i ... pogodi ko će brže da trči ...!

Kaže devojka svom udvaraču:
• Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
• Ah, ma nije to ništa naročito ...
• Pa, ... tako sam i čula.

Zašto su tri praseta pobegla od kuće?
• Zato što su im roditelji svinje!

Prilazi Mujo zgodnoj plavuši u supermarketu i kaže joj:
• Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
• Kakve ja veze imam sa njom?
• Ajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi ...

Kupio ugledni doktor veliki plac. Kupi i Ciga isti takav plac. Izgradi doktor kuću na placu. Izgradi i Ciga istu takvu kuću. Ozida doktor garažu. Ozidao i Ciga garažu. Stavio doktor lepu ogradu. Stavio i Ciga istu takvu ogradu. Prodaje doktor kuću za 150.000 €. Ciga prodaje kuću za 250.000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
• Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250.000 €, a ja za 150.000 €?
• Meni je komšija doktor, a tebi Ciga.