Zatvori vrata
#2830 od 02.11.2016 : Crnogorci
Crnogorac sedi zavaljen u dnevnoj sobi:
• Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ...
Ona se razneži i taman htede nešto da mu kaže, a on viknu:
• Zatvori vrata od kuhinje!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#550 od 06.11.2014 : Životinje
Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
• Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pomisli ona, pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
• E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.
#207 od 24.03.2013 : Cigani
Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita:
• Recite mi koliko dece imate?
• Pa kako da ti kažem, ... imam ih desetoro.
• Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece.
Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku:
• Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete?
• Pa šefe, ... po prezimenu.
#2353 od 14.01.2016 : Lala i Sosa
Sosa budi Lalu u 3 sata ujutro:
• Lalo, mužu moj, ja bi se jebala!
Lala joj odgovara:
• Ta, jesi li ti normalna, di ćeš naći nekoga u 3 ujutro?!
#548 od 06.11.2014 : Perica
Učiteljica pita Pericu:
• Je li, ko je razbio prozor?
• Zaista ste glupi ako mislite da ću odati rođenog brata?
#391 od 07.12.2013 : Međunarodni
Turista u Novom Meksiku pita poglavicu indijanskog plemena:
• Kolika vatra mora da se založi kada se šalju dimni signali?
• Sve zavisi od toga da li treba da obavimo lokalni ili međunarodni razgovor.
#966 od 27.12.2015 : Svaštara
• Ja, inače, ne pijem. Samo ponekad popijem čašicu, dve. A kad popijem dve čašice onda sam drugi čovek ... a šta sve i koliko može da popije taj drugi čovek, ja to ne znam.
#1235 od 06.02.2015 : Svaštara
Jedne godine sam tašti za Božić kupio parcelu na groblju. Sledeće godine me je pitala šta sam joj sada kupio. Odgovorio sam joj:
• Ništa gospođo, ni poklon od prošle godine niste iskoristili ...
#1068 od 11.01.2015 : Bračni
Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se prodera:
• Ako umreš pre mene, postaviću ti na grob ploču sa natpisom: Ovde leži moja žena, hladna kao i uvek.
Ona će na to:
• A ako ti umreš pre mene, ja ću ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovde leži moj muž, konačno krut.
#1126 od 20.01.2015 : Aforizmi i grafiti
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
• Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva – kaže muž.
• Sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku da pričaš takve stvari ...
• Ma, kurva je, sto posto!
• Ma nije – žena tvrdi.
• Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj ...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku ...
• Dobro, kod mene se plaća u napred, to je 100 dolara na sat.
• Uh, pa to je puno para, nemam toliko ...
• Pa koliko bi dao ...
• Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
• Onda ne znam zašto si me uopšte zvao! - kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!
#3321 od 06.03.2019 : Chuck Norris
Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.