VICOTEKA

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris.
Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
• MASKENBAL!!!

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
• Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
• Da li ste uzimali nešto od lekova?
• Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao ...
• ... i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
• Da se prvo javim Vama!

Pitali Cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kučićima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite.
• Ama znam brate, al' neće mene pseto da jebe, neg' da me ujede!

Žali se Fata prijateljicama:
• Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!

Imamo mi muda, a i sreće smo kurate.

Zašto Piroćanac pali testeru kada kolje svinju?
• Da komšija ne čuje svinju.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan

Majka pita Pericu:
• Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike?
• Neznam!

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.