VICOTEKA

Odlučili Crnogorci da pred grupom turista otvore grob i pokažu Njegoša! I učiniše to. Gledaju ga turisti sa čuđenjem ( e, junaka ), no jedno dete dobaci:
• Ma nije on Crnogorac!
Svi ga pogledaše, a direktor muzeja upita:
• A kako ti to znaš?
Na to će dete:
• A, đe su mu trenerka i mobilni?

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
• Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj:
• Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Marica dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
• Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je preneražena mama uspela bilo šta da kaže, Marica nastavi:
• Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahnu i nasmeja se:
• Tako malen je bio?
Marica odgovori:
• Ne, ... bio je tako slan!

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Kaže plavuša dečku:
• Pustiću te da me poljubiš tamo gde me nikad niko nije!
• A gde to, draga?
• Na Tajlandu, ljubavi.

Idu slon i slonica i drže se za surle, u jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
• Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.