Ona zadnja jedinica

#2385 od 25.01.2016 : Perica
Pita učiteljica Pericu:
• Da li ti tata još uvek pomaže oko domaćeg zadatka?
• Ne više. Ona prethodna jedinica ga je totalno slomila!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 42 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#330 od 12.08.2013 : Životinje
Ide pile ulicom i puši cigaru. Naiđe petao i veli:
• Mali, ugasi tu cigaru inače ću te tužiti ocu.
A pile će:
• Zeznuo si se, matori, ja sam iz inkubatora.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 53 Ocena: 
#2691 od 26.07.2016 : Policajci
Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. Ovaj odgovara:
• Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
• Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže:
• Uh, ala si se ti naputovao ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 47 Ocena: 
#2572 od 14.05.2016 : Životinje
Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
• Krek?
A druga odgovara:
• Ne, spid.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 52 Ocena: 
#2151 od 05.11.2015 : Aforizmi i grafiti
Kakve sam sreće, meni bi i da sam matičar, svaka rekla NE!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#3160 od 29.01.2018 : Svaštara
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju ni da pisnu. Pita ona njih:
• Deco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 66 Ocena: 
#1458 od 18.03.2015 : Bračni
Čovek vozi kola, a žena mu stalno dobacuje:
• Sporije vozi, ... sporije, izginućemo negde.
Istovremeno sa zadnjeg sedišta tašta dovikuje:
• Brže zete, brže, ... zakasnićemo.
Čoveku pukne film, pa se prodere:
• Dobro bre ženo, u pizdu materinu, ... ko ovde vozi kola: ti ili tvoja majka?!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 39 Ocena: 
#981 od 30.12.2014 : Svaštara
Prva žena na mesecu:
• Hjustone, imamo problem ...
• Šta je problem?
• Nema veze, ... ništa ...
• Reci, šta je problem?
• Ma, ništa!
• Odmah nam reci šta je problem.
• NEĆU!
• Molim te, reci nam šta je problem.
• Znaš ti dobro šta je problem ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#2710 od 08.08.2016 : Bračni
Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Eee, tu sam te čekao, ... Skidaj se!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 54 Ocena: 
#2782 od 24.09.2016 : Crnogorci
Čita zgodna đevojka seks magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
• A reči đevojko pišu li tu koji su najbolji u seksu?
• Piše ovđe Madžari ...
Opet će Crnogorac:
• A pišu li koji imaju najveći?
• Piše ovđe Indijanci ...
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
• E red je onda da se i ja predstavim, ja sam Lajoš Vinetu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 97 Ocena: 
#1399 od 09.03.2015 : Mujo i Haso
Pita Haso Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
• Naravno da verujem! - kaže Mujo - Pa, zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 21 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.