pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI CENOMANIJA BLOG AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Mi smo iz pošte

#1017 od 03.01.2015 : Crnogorci
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon': • Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se! Zatim kao okrene drugi broj: • Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se! Opet kao okrene treći broj: • Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao: • Dobar dan, što mogu učinit za vas? A jedan od one trojice kaže: • Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2558 od 03.04.2016 : Policajci
Razgovaraju dvojica komšija: • Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar sa lož uljem za centralno grejanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio saksije sa cvećem! Drugi kaže: • Ja sam taj problem rešio za sva vremena. Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE • Ma ti si lud?! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje? • Paaa, ... cev nije povezana na rezervoar sa lož uljem, već sam je priključio na septičku jamu. U prethodnih šest meseci su mi je već tri puta ispraznili, tako da sam i taj problem rešio!
#199 od 20.03.2013 : Pitalice
Kada žena može pretvoriti muža u milionera? • Samo kada je muž milijarder!
#1526 od 01.04.2015 : Perica
Žali se učiteljica Peričinom tati: • Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet. Otac odgovori: • Eto, vidite, ono što ga Vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
#1852 od 04.07.2015 : Pitalice
Šta kaže mladić kad ode u apoteku da reklamira neispravne kondome? • Ne valjaju - pucaju! A šta kaže penzioner? • Ne valjaju - spadaju!
#370 od 31.10.2013 : Crnogorci
Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug: • Što se nerviraš kad si položio? Crnogorac odgovori: • Ma, kud učih onu drugu, grdan!
#2815 od 24.10.2016 : Zemunci
Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže: • Oče brate, gori ti pederuša!
#205 od 24.03.2013 : Svaštara
Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao pored prozora: • Ti, pored prozora! ... Ponovi šta smo učili na prošlom času! • Ma otkud znam ... • Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju? • Pa ... sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri ... • Šta?! – zagrcnu se profesor. • Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?! • Ja? Pa ... poslali me iz firme da popravim radijator ...
#1632 od 19.04.2015 : Svaštara
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: • Ono što većina ljudi nepromišljeno trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o vodi za piće ...? Međutim, znate li koja je najstrašnija hrana koju neko može pojesti, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati čitav život? Javlja se jedan stariji gospodin: • Svadbena torta?
#1156 od 26.01.2015 : Doktori
Mlada dama došla kod ginekologa: • Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake. • Koliko često imate seks? • Tri do četiri puta dnevno. • Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.
#285 od 26.06.2013 : Pitalice
Šta radi lav kada dođe iz Beča? • Stavi dva cigana na kapiju.
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo