VICOTEKA

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon':
• Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i napiše izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savet, a ovaj mu kaže:
• Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca i da su pogrešili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet:
• Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savet:
• Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava. Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi ...
• Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
• Ista je kao tvoj slučaj, sine moj, ... šta god da obučeš, i ovako, i onako, bićeš jeban.

Koja je razlika između Milka Ðurovskog i Tita?
• Milko je zajebao Zvezdu, a Tito Budućnost, Napredak i Jedinstvo!

Nije Bog pomogao Mojsiju da isuši more, nego je Chuck Norris punio bazen!

Pitali Cigu:
• Koliko Vas živi u ovoj maloj sobici?
• Nas osamnaest - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad Vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni ...

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
• Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
• Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
• Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
• Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
• Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
• Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče!
• Što? – pita Srbin.
• Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Nalaze se dve prijateljice na jutarnjoj kafi:
• Nešto si besna ...
• Ma pusti me molim te. Vratio mi se sinoć muž sa službenog puta.
• I šta, ... nije ti ništa kupio!?!?
• Ma nije to, kupio je. Nego onako umoran i znojav ode da se istušira i ostane mu poslovni mobilni na stočiću u sobi. On taj mobilni čuva kao oči u glavi i ne dozvoljava nikome da ga dira. ... I ja uzmem da vidim koga ima u kontaktima.
• Iii ???
• A mož' misliti, nađem stavku ... BESPLATAN SEX ...
• I, ... jesi l' nazvala?
• Pa, normalno da jesam.
• I ko ti se javio?
• Pa niko.
• Kako niko?
• Pa lepo, zazvonio je moj mobilni, ... KONJINA JEDNA KONJSKA ...

Zašto crnac stavlja bele rukavice kad jede čokoladu?
• Da ne pojede prste.

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!