VICOTEKA

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
• Velebajt

Nisu svi iste sreće, ... nekog u kafani pogodi pesma, a nekog flaša ...

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
• Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
• A što te više ne jure?
• Pa, više im ne kradem tašne.

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Pričaju Hrvat i Slovenac. Hrvat reče:
• Jao Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu,  sva u plamenu, kuće srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas.
Slovenac odgovara:
• Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate. Evo i ja sinoć sanjao Zagreb ... sve u nekoj svečanosti, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, vatromet, a preko čitavog grada neki veliki plakati.
Pita ga Hrvat:
• Pa šta piše na plakatima?
Slovenac odgovori:
• Ne znam ... ne čitam ćirilicu.

Čitav život učim na svojim greškama i sada grešim bez greške!

Chuck Norris-a je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater.

Mujo se žali Hasi:
• A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova.
• Zašto?
• Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.

Šta jedu ljudožderi za vreme posta?
• Ronioce!

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
• Juče su postavljali nove bandere.
Drugi odgovara:
• E, to mora da se zalije!