Pilule za smirenje

Stara baka došla kod ginekologa i traži pilule za kontracepciju. Doktor se iznenadi i upita: • Bako, za šta Vam trebaju te pilule? • Znate doktore, te me pilule jako smiruju. • Smiruju, kako? • Da. Stavim svako jutro jednu pilulu svojoj unuci u mleko i onda sam mirna ceo dan ...

Uhapsili panduri Cigu: • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: • Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, oće platiš pivo?

Ulazi Mujo u pekaru: • Ima li bureka? • Nema. • A, ima li piroški? • Nema. • Ima li barem, jogurta? • Nema. • A šta ima? • Pa eto, ... radi se.

Ulazi Mujo u američki caffe bar i pravi se da zna engleski. Dođe konobarici i dere se: • Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno? • Jebe ti se, a mrsko ti.

Kaže Sosa Lali: • Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo. • Ajde - kaže Lala. • Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa. • To je, Soso, krokodil - kaže Lala. • Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor: • Sinoć mi je bio dečko ... pa smo slušali muziku ... pa me je poljubio u obraz ... pa smo jeli ... pa smo pili sok ... pa smo gledali film ... pa me je mazio ... U neko doba vikne Lala, vidno iznerviran: • Ta kaži već jedared je l' bilo seksa il' nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana: • Ko je ono na ostrvu? • Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

Žena galami na muža: • Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ... Muž će mirno na to: • Pa, nisam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci ako se udaš za mene?

Kauboj u nekoj vukojebini ulazi u salun. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik: • kafa ...... 1 dolar • sok ........ 2 dolara • sendvič ... 3 dolara • drkanje ... 15 dolara Kauboj još jednom pogleda oko sebe ... nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu: • Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo dranje za 15 dolara? • Ja, naravno, a ko bi drugi. • Onda, ... dušo, operi dobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!

Razgovaraju dva pijanca: • Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina? • Zavisi od godišta!