VICOTEKA

Mujo kaže Hasi:
• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate ...
• Pa, šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita za zvanični stav:
• Moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
• Dozvoljen je, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Pa, da tuga bude veća!

Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu ... Muž:
• Sukitaki. Mojitaka.
Žena odgovara:
• Kowanini! Mowi janakpa.
Muž ljutito:
• Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena doslovno preklinje klečeći:
• Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž ljutito:
• Na miaou kina Tim kouji!
Ne mogu da verujem.  Pa Vi ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski! Ma da, naravno, čitaćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč. Pacijenti ...

Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:
• Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.
Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:
• Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.
Naravoučenije:
• Ako ti je mali i mekan – kupi auto!

Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?

Malo punija gospođa stoji ispred ogledala i pita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepša žena na svetu?
Ogledalo joj odgovara:
• Pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe!

Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar!

Upoznavanje:
• Ćao, ja sam Dunja.
• Ja sam Miloš, drago mi je.
• Jaooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko ...
• A ti se zoveš kao kompot moje babe!

Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i pita ga:
• Čiko, čiko, da li mogu griz?
• Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!

Svet je sastavljen od protona, elektrona, neutrona, i ... poltrona.