Ne okreći pištolj

Mujo kaže Hasi: • E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate ... • Pa, šta je rekla? • Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Sa čim' Ciga jede pljeskavicu? • Sa zadovoljstvom!

Pitaju Cigu: • Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3h mora vratiti sat? Ciga: • `Bem ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!

Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. • Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! Kad se popodne vratio iz škole, dečak ponovo upita: • Mama, da li su seka i zet još u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš kod Steve da se igrate! Kad se pred veče vratio kući, odmah upita: • Da li su seka i zet sišli? • Još nisu! • Ja mislim ... • Dobro, ajde da čujem šta to misliš! • Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak ... vidim da ga nema na polici, a ... vazelin je i dalje na polici!

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu: GLEDANJE 5 EURA! Naiđu dve dame, stave 5 eura, podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama upita: • A koliko košta da malo radi? Crnogorac odgovara: • Makni se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije? • Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže ... de li je, de li je ...

Pita unuk dedu: • Deda, šta je to masturbacija? A deda mu odgovora: • E, moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a onu svoju stvar praviš budalom.

Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to: • Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?

Posle nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami: • Mama, mama, meni raste treća sisa. • Ma boli me đoka za to, ... sad imam većih problema: ocu ti kasni 15 dana – odgovori joj majka.

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke male planinske kućice. Čuje se dečji glas: • Da? • Da li ti je tata tu? • Nije, izašao je kad je došla mama. • Znači, mama ti je tu? • Nije, izašla je kad sam ja došao. • Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar. • Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

Došla Fata kući nakon dugo vremena, pa je Mujo upita: • Gde si do sada? Fata odgovara: • Zajebala sam se! Mujo je pita: • Kako si se zajebala? Fata odgovara: • Onako kako se ti zakartaš.