Kremiranje Đinđića

Zašto nisu kremirali Đinđića? • Zato što bi ga Čeda ušmrkao.

Oženio čiča mladu ženu. Prolazi vreme, ali ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet. • Evo Vam specijalna teglica, u njoj mi sutra donesite uzorak Vaše sperme, pa ćemo da vidimo gde je problem. Sutra dolazi čiča, a teglica prazna! • Zbog čega ste doneli praznu teglicu? - upita doktor. • Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. • Moja žena je pevačica - kaže Mujo - a tvoja? • Moja je muzičarka. • A koji instrument svira? • Ne svira ona nijedan instrument, ona muze krave!

Šetao neki čovek pored reke i naiđe na nekog tipa koji stoji na ogradi mosta. • Šta to radiš, čoveče? - upita on. • Hoću da skočim sa mosta i ubijem se, - odgovori ovaj. • Zašto bre? - zabrinuto će prvi. • U ratu mi geler otkinuo muda i sad država nema para da mi plati operaciju - skrušeno će ovaj. Produži čovek svoju šetnju, a kada se pred veče vraćao kući vidi da onaj čovek još stoji na istom mestu. • Šta je bilo, ne skačes? • Eee, znaš li kakva ti muda trebaju da bi skočio odavde ...

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima? • Kokain.

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: • Tako imam želju da se večeras provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras? • Ne! - odgovori komšija sav srećan. • Znači možete da pripazite mog psa?

Došao Ciga kod doktora i viče: • Doktore, pomagaj, poplavelo mi jaje! • Joj, Cigo, gangrena, moramo da sečemo! • Bre, doktore, nemoj ki Boga te molim, ne mogu pred ženu. • Mora ili će se proširiti dalje. I tako doktor njemu odseče jaje i Ciga ode kući. Sledećeg dana opet Ciga dolazi kod doktora i vapi: • Doktore, pomagaj, poplavelo mi i drugo jaje! • Gangrena, Cigo, proširilo se, što si imao dece, imao si. Doktor Cigi odseče i drugo jaje. Posle dva dana Ciga opet dolazi kod doktora i viče: • Doktore, pomagaj, poplavela mi noga! A doktor će njemu: • Je li bre, Cigo, da tebi ne puštaju farmerke?

Razgovaraju dve bebe: • Reći ću ti nešto u poverenju - kaže jedna. • Kaži - reče druga. • Izgubila sam nevinost. • Ju, kako? • Sela sam na cuclu.

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker? • Po mušicama između zuba.

Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca: • Pošto vam je ova urna? • 100 eura. • Imate li neku jeftiniju? - pita on. • Imam, evo ova je 50 eura. • A pošto je ona tamo na kraju? • To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe. • Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.

Ženi svakog dana recite da je lepa, ... nema veze što vam njen muž preti.