Kremiranje Đinđića

Zašto nisu kremirali Đinđića? • Zato što bi ga Čeda ušmrkao.

Od čega zavisi boja penisa? • Od boje karmina.

Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu: • Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje? Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče: • Dobro da me ne pita za prva dva ...

Idu Mujo i Haso na planinu. Mujo malo zamuckuje kad govori, pa, nakon 300 metara kaže: • Ššaaa ... Na to će Haso: • Reći ćeš kad dođemo na vrh. Opet na 700 metara Mujo: • Ššaaa ... • Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso. Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: • Šta si hteo? Mujo: • Ššaaa ... ša ... šator smo zaboravili! Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet: • Ššaaa ... • More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso. Opet Mujo na 300 metara: • Ššaaa.. • Ama, jarane, sačekaj da siđemo! Dođu oni dole i kaže Haso Muji: • Šta si hteo? Mujo: • Ššaaa ... ša ... šalio sam se.

Učitelj pita đake: • Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina? Perica se odmah javi i kaže 44 godine. • Tačno - kaže učitelj - a kako si to izračunao? • Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla nekog auta koji se približavao. Stane auto, Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina, pa Mujo poče da se moli i zapomaže od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i poče da ga okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži, nego iskoči iz auta, pa otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i poče ljudima da priča šta mu se dogodilo. Vide ljudi da je Mujo sav uplašen, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđoše Huso i Haso, pa videvšu Muju reče Huso: • Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Pita mali Ibro oca: • Tata, šta je to peder? • Da ti tata slikovito objasni ... Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije - jebe, a ko izgubi, biće jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu partiju sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra - Eee ... vidiš, sine, to ti je peder.

Kaže jedna komšinica drugoj: • Komšinice, može li oklagija na pola sata? A, ova će: • Ne može, ... i ja čekam muža!

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje: 1. dan: Danas sam pio sa Rusima - za malo nisam umro. 2. dan: Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi. • Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest - reče Mujo. • Kaži prvo dobru - odgovara Haso. • E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako. • Odlično, hajde mi reci sada lošu vest. • Braniš u nedelju!

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći: • Kako ti je bilo? • Dobro, samo je truba malo mala. • Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.