Kremiranje Đinđića

Zašto nisu kremirali Đinđića? • Zato što bi ga Čeda ušmrkao.

Jednog lepog dana naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur: • Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete ... • Ma ništa, ništa ... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas ... Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura: • Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer? Pandur ga tresne pendrekom po tintari: • Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ...

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...

Priča Piroćanac sa komšijom, pa ga komšija pita: • Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu? • Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.

Na pitanje "Kako je moguće da si ti sama?" odgovaram pitanjem "Kako je moguće da ti nisi?"

Koja je razlika između WC-a i groblja? • Nema razlike, kad moraš - moraš.

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Najčešća ženska laž: • Ti si mi drugi sa kojim sam spavala. Najčešća muška laž: • Ne znam, nisam ga merio.

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Kako se zove žena Brus Lija? • Brusilica

Ide Lala ulicom, jede batak, oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka gospođa vidi to i kaže mu: • Mislim gospodine, ... stvarno, ... gde ide da bacate na ulicu odpatke ... ? A Lala će: • Ta, ovo nije od patke, ovo je od kokoške ...