Imam praznu gajbu
#1729 od 03.06.2015 : Crni humor
Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1279 od 15.02.2015 : Perica
• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!
#2057 od 20.09.2015 : Svaštara
Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke male planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
#321 od 12.08.2013 : Policajci
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.
#1077 od 13.01.2015 : Plavuše
Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
• Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž se iznervira:
• Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
Sledeći dan ... plavuša:
• Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž pobesni:
• Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put. Plavuša odgovori veselo:
• Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!
#1417 od 11.03.2015 : Bračni
Žena traži nešto grozničavo po kući:
• Dragi, da li si video moju knjigu?
• Koju? - upita muž bezvoljno.
• Kako doživeti stotu.
• Bacio sam je - odgovara on konačno.
• Zašto, pobogu?!
• Tvoja majka je htela da je čita!
#702 od 22.11.2014 : Policajci
Krenuo naš ministar policije na put. Posle nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu ... aaa, pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put ...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite deset evra u saobraćajnu i možete da nastavite.
#1901 od 21.07.2015 : Bračni
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
• Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
• Pa, ... čekam da naiđe ... hik, ...
#699 od 21.11.2014 : Svaštara
Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
• Op!
Za njim će i crkvenjak:
• Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
• Op!
Crkvenjak odmah:
• Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
• Op!
A crkvenjak će:
• Op, op!
#936 od 22.12.2014 : Crnogorci
Kako Crnogorci peru auto?
• Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred - nazad.
#1059 od 10.01.2015 : Svaštara
Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!