VICOTEKA

Došla ciganka kod ginekologa, a ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se doktor namršti i reče:
• Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se opereš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš?
• A bre doktor, ako ti to smeta, a što se nisi zaposlio u cvećarnicu, a ne u pičkarnicu!

Branilac vozača koji je naleteo na pešaka i pobegao obrazlaže pred sudom:
• Gospodine sudija, povređeni je verovatno bio neoprezan. Moj klijent je iskusan vozač. Vozi više od dvadeset godina!
• Ako govorimo o iskustvu - umeša se protivnički advokat - onda moram reći da je moj klijent pešak već više od pedeset godina ...

Šta je to nesporazum?
• Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kad je vreme za berbu jabuka?
• Kad komšija nije kod kuće!

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Muškarci su kao Bluetooth. Konektuju se na vas kad ste u blizini, ali traži druge raspoložive uređaje kada niste tu.
Žene su kao WiFi. Vide svaki raspoloživi uređaj ali se konektuju samo na najjači.

Šta je hrabrost?
• Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu: - Nije život jedna žena.

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
• A, je l' na svakom spratu?

Mujo zove Fatu telefonom:
• Ispao mi laptop iz krila sa uključenim Fejsbukom. Joj, kako sam se zabrinuo, jeste li svi dobro?

Na trafici:
• Dajte mi jedan XXL ...
• Prezervativ?
• Kamo sreće, daj mi bre čips!