Nisam te video

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže: • OpIzvini, nisam te video!

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i kaže: • Doktore, ... pomagajte, ... ima usku pičku. • OK. Izađite da je pregledam ... Gleda doktor, a ono pravi komad, ... opali je jednom i zove čoveka: • Evo, mislim da će sada biti OK. • Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim ... Posle 20 minuta reče: • Doktore nije još dobro ... I tako, oni se izmene nekoliko puta ... Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi: • Vidi tamo onog, na kraju šanka ... Danas mi je doveo zdravu ženu, ... i ja mu je pojebao 4 puta ... U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju: • Vidiš tamo onog doktora ... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju ...

Mujo govori Hasi: • Moja žena je anđeo! A Haso će njemu: • Blago tebi, moja je još živa!

Šta jedu ljudožderi za vreme posta? • Ronioce!

Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita: • Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu? • Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.

Raspravljaju dvojica seljaka koliko je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže: • Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju. • Nije to ništa - kaže drugi - Kod men u selu ima jedna lampa na raskrsnice i kad ona crkne, fata ko koga stigne.

Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad? • Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.

Razgovaraju dva prijatelja: • U kom mesecu žene najmanje pričaju? • U februaru. • Zašto? • Pa, ima samo 28 dana!

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže: • Oče brate, gori ti pederuša!

Gde Ciga sakriva novac od dece? • Ispod sapuna.

Žena kaže mužu: • Imam jednu dobru i jednu lošu vest. • Hajde prvo reci dobru. • Pa, ... dobra je da air bag radi!