VICOTEKA

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:
• Hajde, požuri malo!
Ova joj odgovori:
• Ne mogu, žuljaju me orasi!

Postrojio narednik policajce i naređuje im:
• Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
• A kuda ću ja, neman nikakvu školu?
Narednik će njemu:
• Ti onda stani iza mene!

Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan:
• Daj čoveče, dva sata je! - zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet. Žena ga upita:
• Ko je to bio u ovo doba noći?
• Ma neka pijandura traži da ga poguram!
• Pa jesi li mu pomogao?
• Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla!
• Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk'o na onoj kišurini? Da se ona  dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući!
Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
• Alo, gde si, jesi tu?
• Jesam -  prodere se i pijanac.
• Treba li da te poguram?
• Treba, hvala!
• A gde si?
• Evo me na ljuljašci.

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
• Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
• Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
• Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
• Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
• A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
• Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
• Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
• A što to? - začuđeno upita Mujo.
• Pa da bar jednom svršiš drugi!

Šta radi Saša Matić u bioskopu?
• Jede kokice.

Cvrčak kresnuo bogomoljku i posle seksa kaže:
• Bilo je ekstra, iako znam da ćeš da me pojedeš, vredelo je!
• Ne brini, to rade samo ženke!

Došao Crnogorac u Zagreb i pita:
• Ko vam je ovo?
Hrvat odgovori:
• Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
• Dobro, a koji ga ovo junak jaše?

• Ja i muž se svakog dana zakunemo da će večeras pasti životinjski seks - tako uvek i bude - on zaspe ispred TV-a k'o medved, a ja k'o koza blejim na fejsu do 2 ujutro ...

Perica:
• Kevina najveća greška bila je kad mi je pustila film "Sam u kući". Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu ...