VICOTEKA

Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
• Ne pomažeee voda majkooo ...

Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.
Plavuša će na to:
• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

• Tajo, tajo, dođi brzo neko je umro.
• Sine vidiš da igram poker, tako da prvo reci ko je umro i gde, pa da razmislim.
• Ne znam tajo, ali mama kaže da je bolje da dođeš odmah.
• Mama kaže, a? A plače li majka?
• Ne.
• Kuku, neko mi je moj umro.

Došle dve ciganke u apoteku i pita jedna apotekarku:
• Imaš li lek za vaške na pičku?
Apotekarka, zgrožena time što je čula, reče:
• Kako se to izražavate, sram Vas bilo! Vaške mogu biti u stidnim dlačicama, a ne na 'tome' što ste rekli.
• Pa dobro, imaš li lek za vaške u stidnim dlačicama?
• Da, imamo lek protiv vaški. Koliko Vam treba?
• Pa, tako, ... za dve pičke ...

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:
• Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je čini mi se u pubertet, ... je li?
Mujo ljutito odgovori:
• Kakav bolan pubertet, jebaću mu mater kretensku, ... ja ga posl'o da uđe u pekaru po burek, ... a on će meni ulazit' u pubertet!

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Ljubav je kao WiFi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija.

Leži Ciga na trotoaru i pored njega natpis 'PARALIZOVAN OD ROĐENJA'. Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
• Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
A Ciga joj odgovori:
• Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam zaglavio na robiju.

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se jaja nose u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja, nego bodljikava žica.

Razgovaraju dvojica penzionera:
• Sećaš li se kada smo ono u vojsci dobijali brom da ne bismo jurili ženske?
• Sećam se.
• E, pa izgleda da je počelo da deluje.

Žali se žena svojoj prijateljici:
• Sve sam probala i ne mogu da smršam!
• Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!